0 просмотров

Что такое телесная автономия?

Семь шагов к обучению детей автономии тела

Шэлон Ниеноу, доктор медицины

Автономия тела — это право человека управлять тем, что происходит с его телом, без внешнего влияния или принуждения. Это важная концепция для всех детей, которую нужно учить и понимать. Ребенок, который знает, что он контролирует свое тело, с меньшей вероятностью станет жертвой сексуального насилия, сексуальных посягательств, а затем и насилия со стороны интимного партнера. Они также с большей вероятностью расскажут о любых оскорбительных событиях, которые должны с ними произойти. Мысль о жестоком обращении с нашими детьми очень трудно принять, но реальность такова, что это случается слишком часто. Статистика показывает, что каждая третья женщина и каждый 20-й мужчина становятся жертвами нежелательных сексуальных контактов к 18 годам[1]. Люди, которые будут совершать это насилие, в большинстве случаев — это те, кого ребенок знает и которым доверяет.

В последние годы в средствах массовой информации было много дискуссий о сексуальных домогательствах и нападениях, что подчеркивает распространенность этой проблемы. Будучи взрослыми, мы можем помочь предотвратить жестокое обращение с нашими детьми и дать им возможность раскрыться, если это произойдет. На мой взгляд, один из самых важных инструментов профилактики — научить их автономии тела. Этой концепции взрослые особенно плохо учатся — на самом деле, взрослые часто заставляют детей попадать в ситуации, в которых их тело рассматривается как собственность других. Как родитель, это область, которая я мог бы добиться большего успеха в том, что я, возможно, не определил бы как проблему, если бы я не был также педиатром жестокого обращения с детьми.Подумайте о том, сколько раз мы заставляем наших детей обнять члена семьи или друга, даже если они не чувствуют себя комфортно при этом или когда это делается не спонтанно. Мои дети не жили рядом с семьей с тех пор, как они были младенцами / малышами, и видят указанных членов семьи только один или два раза в год. Мой первый порыв при посещении семьи — сказать своим детям, чтобы они обняли этих людей. Когда я делаю это, я не осознаю, что этот человек для них фактически незнакомец. Хотя у меня давняя история с этими людьми, у моих девочек нет. О них часто не вспоминают из года в год. Как неудобно это должно быть для них.

Чему это учит детей? Это говорит им, что их тело не находится под их контролем и что они должны уступить его взрослому, если им скажут это сделать. Ничего себе — это тяжелое осознание. Но мы делаем это не только со взрослыми, но и с другими детьми. Наши дети дерутся друг с другом, и мы просим их извиниться и обнять. Как мы думаем, почему один из этих детей хочет обниматься? Мы также оправдываем межличностное насилие. Мальчик таскает девушку за волосы, и нас учили говорить что-то вроде: «Ну, это просто значит, что ты ему нравишься». Нет. Люди, которым вы нравитесь, которые уважают вас и которые являются вашими друзьями, не будут преднамеренно причинять вам боль и не будут заставлять вас делать что-то, что вам не нравится или что вам неудобно делать. Так чему же мы должны вместо этого учить наших детей? Вот несколько быстрых советов, как познакомить детей с концепцией автономии тела.

  1. Научите детей анатомическим названиям частей их тела, включая их гениталии. Это должно быть сделано с начала. Нет возраста, в котором нельзя говорить правду. Посещение здорового ребенка — прекрасное время, чтобы закрепить это и поговорить с детьми о том, кому разрешено смотреть и прикасаться к их телу и при каких обстоятельствах.На самом деле, Американская академия педиатрии описывает осмотр половых органов как стандарт медицинской помощи при всех посещениях здорового ребенка и приоритет в течение одного года и в каждом возрасте от 6 до 21 года. Это еще один способ, с помощью которого врачи могут помочь нормализовать разговор. и может укрепить тот факт, что гениталии — это не то, чего следует стыдиться.

Дополнительные аргументы в пользу использования анатомических имен включают следующее:

  • они правильные. Гениталии — это просто еще одна часть тела, такая же, как нос или локоть. Нам не нужно говорить кодом, чтобы описать эти части, так почему же мы должны говорить кодом, чтобы описать гениталии? Каждая часть тела выполняет свою функцию, и ни одна из них не постыдна. Половые органы используются для мочеиспускания, дефекации, кормления и рождения детей. Хотя маленьким детям, возможно, не нужно понимать все эти функции в раннем возрасте, они должны понимать, что их тела здоровы и нормальны.
  • Они расширяют возможности. Дети, которые знают анатомические названия своих частей тела и поощряются к их использованию, с большей вероятностью заговорят и скажут «нет», если с их телом произойдет что-то, что им не нравится, или расскажут кому-нибудь, если произойдет что-то оскорбительное. место. Дети, у которых нет слов, чтобы описать эти места, могут быть менее способны адекватно выразить словами, когда происходит насилие. Кроме того, когда мы, взрослые, учим детей, что об определенных частях тела нельзя говорить, а если и говорить, то о них нужно говорить кодом, это вселяет в них ощущение, что они тайны и постыдны. Преступники могут использовать это в своих интересах и усиливать эти темы, потенциально предотвращая раскрытие ребенком жестокого обращения и позволяя ему продолжаться до бесконечности.
  • Они однозначны. Когда для описания гениталий используются «милые» имена, эти термины могут быть непонятны окружающим и, следовательно, могут не вызвать соответствующей реакции, если ребенок раскрывает неприемлемые прикосновения и/или жестокое обращение. Например, если ребенок говорит учителю, что кто-то прикоснулся к его «печеньке», он может неверно истолковать этот термин и отмахнуться от него.Если тот же ребенок говорит, что кто-то прикасался к ее влагалищу, возникает совсем другая реакция.
  1. Научите детей тому, что можно говорить «нет» даже взрослым. Если ребенку не нравится что-то, что с ним происходит, ему следует дать возможность остановить это. Детям могут быть предоставлены альтернативные способы проявления привязанности и уважения, которые не требуют уступчивого контроля над своим телом. Некоторыми примерами являются рукопожатия, большой палец вверх или «дай пять».
  2. Объясните детям, что они должны спрашивать разрешения у других, прежде чем прикасаться к своему телу. Не все ценят объятия или физический контакт. В том же отношении, что дети не должны уступать контроль над своим телом, они должны научиться использовать согласие, прежде чем прикасаться к другим.
  3. Помогите детям понять разницу между допустимыми прикосновениями (теми, которые делают их счастливыми) и неприемлемыми прикосновениями (любыми прикосновениями, которые вызывают у них дискомфорт, страх или замешательство).
  4. Объясните детям, что есть хорошие секреты (например, вещи, которые не причинят вреда, например, что вы подарите маме на Рождество) и неприемлемые секреты (например, те, которые скрывают свою собственную боль или боль других, или имеют что-то плохое). касаться интимных частей тела) и заставить их рассказать взрослому, когда кто-то просит их сохранить нехороший секрет. Это применимо, даже если этот человек — тот, кого он любит и кому доверяет, даже если ему говорят не рассказывать, и даже если ему говорят, что если он расскажет, произойдет что-то плохое. Это включает в себя, когда друг просит их сохранить секрет о том, что с другом случилось что-то плохое.
  5. Научите детей, что если с их телом когда-либо случится что-то, что им не понравится, это не их вина, и у них не будет проблем, если они расскажут об этом, даже если кто-то скажет, что они будут. Родителей следует информировать о том, что первой реакцией на любое раскрытие ребенком жестокого обращения является убеждение, и что они должны реагировать в защитной манере.
  6. Помогите детям найти пятерых взрослых, к которым они могут обратиться, если что-то им не понравится.По крайней мере трое из этих взрослых не должны быть членами семьи, так как в случаях жестокого обращения дети обычно не сообщают об этом своим родителям или членам семьи. Родители должны дать своим детям возможность рассказать об этом взрослому, которому они доверяют, даже если это не они сами. Дети также должны знать, что если они рассказывают взрослому, а этот взрослый им не верит или ничего с этим не делает, они должны продолжать рассказывать взрослым, пока кто-нибудь им не поверит.

Д-р Ниеноу — медицинский клинический директор Детского и семейного центра Чедвика при Детской больнице Рэди и доцент клинической педиатрии в Медицинской школе Калифорнийского университета в Сан-Диего. Чтобы узнать больше о работе и услугах доктора Ниноу в центре, посетите сайт www.rchsd.org/programs-services/chadwick-center.

[1] Финкельхор, Д., Шаттак, А., Тернер, Х.А., и Хэмби, С.Л. (2014). Распространенность сексуального насилия над детьми и сексуальных посягательств в течение жизни в позднем подростковом возрасте. Журнал здоровья подростков, 55(3), 329-333.

голоса
Рейтинг статьи
Статья в тему:  Серия Week Of Outfits: неделя преднамеренных нарядов с Эллисон Караба из The Thoughtful Closet
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x