0 просмотров

Действительно ли нам нужно завершение отношений после окончания отношений?

ник нотас

КОНСУЛЬТАНТ ПО СВЯЗАНИЯМ И ДОВЕРИИ

Правда о закрытии и отпускании кого-то

Расставания неприятны и жестоки.

Однажды ты почувствуешь себя в раю. В следующий раз тебе кажется, что твою душу вырвали из тела.

Я не говорю о временных расставаниях, которые происходят снова и снова, я немного раздражен сегодня. Я говорю о настоящих, душераздирающих разрывах.

Те, когда вы знаете, что это В самом деле над.

Те, когда вы смотрите в глаза своему партнеру и просто знать что они собираются сказать. Те, когда вам нужно вывезти свои вещи. Когда твой бывший перестает отвечать на твои отчаянные сообщения.

В такие моменты мы переходим от чистого блаженства к абсолютному страданию.

И ваш естественный инстинкт состоит в том, чтобы сделать все возможное, чтобы предотвратить это крушение поезда… и вот тут-то и возникает идея «закрытия».

Так что назревает вопрос…

Действительно ли «закрытие» того стоит?

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА

Все, что нужно для успеха на первых свиданиях

Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить мой бесплатный 45 страниц окончательное руководство на первые свидания

Видео по теме (не забудьте подписаться!)

Почему закрытие не работает, как вы думаете

После расставания все, чего ты хочешь, это еще один шанс поговорить с бывшим…В самом деле поговорить с ними.

Вы думаете, что если вы сможете каким-то образом добраться до них, то сможете все исправить. Или помочь себе вылечиться.

Мне жаль говорить вам, но…

Они расстались с вами, потому что больше не чувствуют прежней связи.

Может быть, они уже не испытывают к вам того влечения, которое было раньше. Возможно, они понимают, что у вас нет тех ценностей, которые они хотят видеть в партнере. Может быть, они хотят исследовать свою одинокую жизнь или им интересен кто-то еще.

В любом случае, они признали, что вы не тот человек, с которым они хотят быть.

Это не было решением в одночасье, особенно если вы давно встречаетесь. Если вы не сделали что-то ужасное, что непосредственно привело к разрыву, они какое-то время обдумывали это.

И по моему опыту, ваша настойчивость в «закрытии» только усугубит ситуацию. Уже слишком поздно менять их мнение, и один-единственный разговор уж точно не изменит их чувства.

Вы не собираетесь говорить что-то, что внезапно заставит их понять, что они все еще безумно влюблены в вас. Вы не собираетесь показывать им какое-то качество, которое заставит их снова почувствовать непреодолимое желание к вам.

Часто вы просто будете раздавлены, когда увидите, что они не пытаются заставить все работать так, как вы, а вместо этого они движутся дальше.

И это уродливая сторона закрытия — вы отчаянно пытаетесь заставить своего бывшего передумать любой ценой. Но эти попытки исходят из ошибочного, часто нездорового места и в конечном итоге приводят только к обратным результатам.

Как НЕ добиться закрытия

Большинство людей ищут «закрытия», чтобы заполнить эгоистичную пустоту. На мой взгляд, вам не следует искать этот разговор по любой из следующих причин:

1. Винить их снова в отношениях.

Отпустить кого-то особенного тяжело. Возможно, вы любите своего бывшего и сделаете все, чтобы вернуть его.

Поэтому, когда они прерывают это и продолжают говорить вам, что все кончено, вы отказываетесь сдаваться. Вы даете грандиозные обещания, говоря, что вы изменитесь.

Вы утверждаете: «На этот раз все будет по-другому». Вы говорите им, что будете опустошены и не сможете функционировать без них. Ты плачешь и умоляешь их вернуться. Вы говорите им, что сделаете все, что потребуется.

Что это говорит о вас?

Это тот, кто открыто заявил, что не хочет быть с вами.

Вы бы предпочли винить их в отношениях, вместо того, чтобы найти кого-то еще, кто рад быть с вами? Несмотря на то, что они чувствуют или насколько они несчастны, вы говорите, что лучше будете с ними, чем в одиночестве?

Это только показывает, что вы в отчаянии и не уважаете себя.

Они не станут вдруг больше привлекать вас за то, что вы унижаетесь или манипулируете ими.

Редко я видел эту работу, но она НИКОГДА не длится долго. Как только эта жалость или чувство вины проходят, они все равно остаются с той же неудовлетворенностью в отношениях. Тогда они снова закончат дела и, скорее всего, обидятся на вас за ваши действия.

2. Заставить их чувствовать себя дерьмом.

Вы чувствуете себя обиженным и отвергнутым. Тебе так больно, что ты хочешь сделать их чтобы почувствовать, как они сделали ты Чувствовать.

И ты полагаешь, что раз уж все кончено, что тебе терять?

Может быть, вы думаете, что оскорбление или ругань вашего бывшего имеет свои достоинства. Может быть, вы хотите, чтобы они знали все, что в них неправильно и непривлекательно. По крайней мере, ВЫ получите последнее слово.

Но это чушь, которую вы говорите себе, чтобы залатать свое эго. Вы подсознательно пытаетесь защитить себя от ощущения себя неудачником.

Ваши нападки могут быть болезненными в данный момент, но ваш бывший вскоре забудет о них. Вы скоро увидите, как мало времени они думают о вас, в то время как вы тратите все свое время и энергию на их.

Так кто же на самом деле проигрывает в этом сценарии?

Если у вас так много жалоб на них, вы должны были заговорить раньше. Вы должны были попытаться проработать их в ходе отношений.

Если вы сдерживали свои чувства и не удовлетворяли свои потребности, это провал на ваш часть.

3. Попытка предложить «дружбу».

Вы говорите себе, что им просто нужна передышка. Вы думаете, что если снять с них романтическое давление и просто пообщаться, они поймут все, что им не хватает.

Так вы убедите их остаться друзьями. Ваш бывший поддерживает эту идею, потому что, опять же, даже если он не хочет интимных отношений с вами, он все равно заботится о вас как о человеке.

Этот человек просто расстался с тобой. Почти гарантировано, что у вас все еще есть романтические чувства к ним.

Скорее всего, вы пытаетесь сохранить какую-то связь в надежде, что они примут вас обратно. Это нечестно и прямо противоположное быть настоящим другом.

Вы только настраиваете себя на неудачу.

Ты будут расстраивайтесь, когда ваш бывший продолжает видеть в вас только друга. Ты будут сходят с ума, когда они начинают преследовать или связываться с другими людьми. Ты будут часто вымещайте эти чувства на них, когда они вам ничего не должны.

Когда ваш бывший увидит, что вы не ищете настоящей дружбы, он отстранится от вас, как только заведет отношения с кем-то еще.

Зачем подвергать себя всей этой боли? Зачем лгать тому, кто вам дорог, и обманывать его ложными ожиданиями?

Если вы искренне хотите дружбы со своим бывшим, вам не следует использовать заключительный разговор как средство для этого. Вы должны дать вам обоим время, чтобы все обдумать. И если есть шанс на настоящую дружбу, он все равно будет через несколько месяцев.

Поиск этих типов закрытия — проигрышная битва. Они не работают, потому что показывают, что вы все еще верите, что можете убедить другого человека хотеть вас вернуть. Вы не можете.

Чаще всего вы только отталкиваете их дальше. Вы будете продолжать обманывать себя, тратя время на вас обоих. Вы оставите раны открытыми и причините всем много душевной боли.

Итак, когда вы должны получить закрытие?

Я думаю, что есть несколько случаев, когда добиваться закрытия стоит того.

Как я уже сказал, закрытие не может быть связано с вашей потребностью избежать одиночества или боли, манипулировать своим бывшим или отомстить.

Завершение должно быть связано с ВАШИМ личностным ростом и должно помочь вам обоим двигаться дальше.

Это может произойти только тогда, когда вы признаете, что отношения над.

Я вижу ценность в закрытии, когда:

1. Вы искренне извиняетесь за свое поведение.

Возможно, вам кажется, что вы действительно все испортили. Вы были эмоционально недоступны последние несколько месяцев. Вы были властным и темпераментным из-за ревнивой неуверенности. Вы поставили на первое место свою работу или своих друзей.

Или, может быть, вы сделали что-то действительно ужасное, что привело непосредственно к разрыву — например, изменили им.

Может быть полезно извиниться и признать свои ошибки. Это не обязательно устранит ущерб, но вы, по крайней мере, можете еще раз заявить, что вы знаете, что несете какую-то вину. Или что вы принимаете свои различия и не держите зла.

Это может облегчить им процесс обработки вещей, простить себя, если это необходимо, и двигаться дальше. Опять же, помощь им в исцелении должна быть вашим единственным мотивом.

Одно предостережение, которое я добавлю, — это подумать и убедиться, что вам действительно есть за что извиняться.

Иногда, когда кто-то расстается с нами, мы автоматически виним себя. Это не всегда так.Люди иногда бросают других из-за эгоизма и злого умысла.

Вы могли бы все сделать правильно в отношениях и все равно закончиться тем же исходом.

2. Вы хотите понять, как вы можете стать лучше как личность и будущий партнер.

На протяжении всего этого процесса вы, возможно, осознаете, что вам есть куда расти. Вы хотите избежать тех же ошибок, что и вы, и стать более сильным партнером в будущем.

Не всегда легко увидеть собственные слепые пятна, поэтому взгляд со стороны может иметь решающее значение для вашего развития.

Но это может работать только при определенных обстоятельствах.

– Вы должны войти в него, готовые быть уязвимыми и открытыми для критики. Если вы не можете справиться с их обратной связью и просто начинаете защищаться, это бессмысленно.

– Ваш бывший должен быть готов к этому разговору с вами. Я хотел бы спросить их, готовы ли они помочь вам двигаться вперед и расти. Убедите их, что это все, что вы хотите от этого. Примите это с достоинством, если они не заинтересованы или не готовы.

– Твой бывший должен по-прежнему уважать тебя. Это гарантирует, что они дадут реальный, содержательный совет, чтобы поддержать вас. Вы же не хотите, чтобы у них был скрытый план, чтобы вы чувствовали себя хуже, а они чувствовали себя лучше.

И даже несмотря на все это, вы все равно должны оставаться непредубежденными, но скептичными.

Совет, который вы получаете, может исходить из места боли и, следовательно, из-за искаженной точки зрения. Это также только одна точка зрения, и то, что они говорят, не является абсолютным. Постарайтесь мыслить критически и принимать близко к сердцу то, что действительно ценно.

Это те обсуждения, которые вы должны вести после расставания, если это возможно. Основное внимание должно быть направлено на то, чтобы помочь вам обоим стать лучше.

По совпадению, это ваш лучший снимок того, как вы двое когда-либо снова будете вместе. Окончание в хороших отношениях демонстрирует вашу зрелость. Вы станете сильнее и продолжите строить более полноценную жизнь для себя.

Затем, если ваш бывший признает вашу ценность в будущем или поймет, что допустил ошибку, вы можете попробовать еще раз.

Как мы добиваемся реального, долгосрочного закрытия

Есть несколько моментов, когда я чувствую, что заключительная беседа того стоит.

Даже в этом случае признайте, что один разговор не решит все проблемы. Это всего лишь ОДНА часть в процессе исцеления.

Дать себе время погоревать и поразмышлять — это завершение. Проводить время с хорошими людьми — это завершение. Забота о себе — это завершение. Заглядывать вперед и быть открытым для новых связей — значит закрыться.

Если ваш бывший не был оскорбительным, неуважительным или действительно издевался над вами — отпустить его и работать над тем, чтобы быть счастливым за него, — это конец.

голоса
Рейтинг статьи
Статья в тему:  Как вести социальную жизнь, если у вас социальная тревога
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
Adblock
detector