0 просмотров

Как мне перестать беспокоиться о том, что другие люди думают обо мне?

Всем всеравно!

Наши опасения по поводу того, что другие люди думают о нас, преувеличены и редко заслуживают беспокойства.

«Как построить жизнь еженедельная колонка Артура Брукса, посвященная вопросам смысла и счастья. Нажмите здесь, чтобы послушать его новую серию подкастов о счастье. Как построить счастливую жизнь.

Один мой друг однажды поделился тем, что я считал чистой мудростью: «Если бы я не приглашал кого-то в свой дом, я не должен был бы впускать их в свою голову». Но это легче сказать, чем сделать. Социальные сети открыли наши головы, так что почти любой нарушитель может зайти внутрь. Если вы напишете в Твиттере все, что приходит вам на ум о знаменитости, вполне возможно, что это может добраться до телефона в ее руке, когда она сидит на диване в своем доме.

Настоящая проблема не в технологиях, а в человеческой природе. Мы устроены заботиться о том, что другие думают о нас. Как заметил римский философ-стоик Марк Аврелий почти 2000 лет назад: «Мы все любим себя больше, чем других людей, но больше заботимся об их мнении, чем о своем собственном», будь то друзья, незнакомцы или враги.

Эта склонность может быть естественной, но она может сбить нас с пути, если мы позволим ей это сделать. Если бы мы были совершенно логичными существами, мы бы поняли, что наши опасения по поводу того, что думают другие люди, преувеличены и редко заслуживают беспокойства. Но многие из нас потворствуют этой дурной привычке, сколько себя помнит, поэтому нам нужно предпринять обдуманные шаги, чтобы изменить свое мнение.

Хотите быть в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.

Обращать внимание на мнение других понятно и в какой-то степени рационально. Как утверждает философ Ричард Фоли в своей книге Интеллектуальное доверие к себе и другим, вы доверяете собственному мнению; ваши мнения пропитаны и формируются мнениями других, похожих на вас; следовательно, вы доверяете и их мнению, хотите вы того или нет. Таким образом, если один из ваших сотрудников говорит: «кальмар игра это действительно здорово», ваше мнение о шоу, вероятно, повысится, по крайней мере, немного.

Влияние других людей на ваше мнение о мире меркнет по сравнению с их влиянием на ваше мнение о себе. Эволюция четко объясняет, почему: практически на протяжении всей истории человечества выживание людей зависело от принадлежности к сплоченным кланам и племенам. До современных структур цивилизации, таких как полиция и супермаркеты, изгнание из вашей группы означало верную смерть от холода, голода или хищников.Это может легко объяснить, почему наше чувство благополучия включает в себя одобрение других, а также почему человеческий мозг эволюционировал, чтобы активировать одни и те же нейронные субстраты, когда мы испытываем физическую боль и когда сталкиваемся с социальным отторжением.

К сожалению, инстинкт желать одобрения других крайне неприспособлен к современной жизни. Если раньше вы справедливо испытывали ужас от изгнания в мерзлую тундру, то сегодня вы можете испытывать острую тревогу, что незнакомцы в сети «отменят» вас за необдуманное замечание или прохожие сфотографируют неудачный выбор наряда и издевайтесь над этим в Instagram, чтобы все видели.

В худших случаях беспокойство по поводу одобрения других может перерасти в изнурительный страх, поддающееся диагностике психологическое состояние, называемое «аллодоксафобией». Даже если это не станет психическим заболеванием, беспокойство по поводу мнения других может снизить вашу базовую компетентность в обычных задачах, таких как принятие решений. Когда вы думаете о том, что делать в той или иной ситуации — скажем, выступить ли перед группой — в вашем мозгу естественным образом активируется сеть, которую психологи называют «системой поведенческого торможения» (BIS), которая позволяет вам оценить ситуации и решить, как действовать (с особым вниманием к издержкам ненадлежащего поведения). Когда у вас достаточно ситуационной осведомленности, BIS деактивируется и срабатывает «система поведенческой активации» (BAS), которая фокусируется на наградах. Но исследования 2013 года показывают, что беспокойство по поводу мнения других может поддерживать активность BIS, ухудшая ваши способности. принять меры. Если вы всегда после разговора пинаете себя за то, что должны были сказать, но не сказали, это может указывать на то, что вы чрезмерно обеспокоены тем, что думают другие.

Одна из причин, по которой мы боимся чужого мнения, заключается в том, что негативные оценки могут привести к стыду, то есть к ощущению бесполезности, некомпетентности, бесчестия или аморальности, и, таким образом, учитывая вес, который мы придаем мнению других, чувствуя себя подобным образом. . Страх стыда имеет смысл, поскольку исследования ясно показывают, что чувство стыда является одновременно и симптомом, и триггером депрессии и тревоги. Люди приложат много усилий, чтобы избежать стыда, что может объяснить такое поведение, как демонстрация добродетели в социальных сетях и раздача денег незнакомцам.

То, что наша чрезмерная забота о мнении других людей о нас естественна, не означает, что это неизбежно. Правильная цель процветания — это не полное игнорирование мнения других. Это было бы ненормально и опасно; эта склонность может привести к «синдрому высокомерия» или даже свидетельствовать об антисоциальном расстройстве личности. Но многие из нас могли бы стать лучше, если бы научились заботиться намного меньше, чем сейчас. Я рекомендую сделать три шага.

1. Напомните себе, что всем всеравно.

Ирония в том, что мы плохо относимся к себе из-за того, что люди могут подумать о нас, заключается в том, что другие фактически имеют гораздо меньше мнений о нас — положительных или отрицательных, — чем мы себе это представляем. Исследования показывают, что мы постоянно переоцениваем то, что люди думают о нас и наших недостатках, что приводит к чрезмерной замкнутости и ухудшению качества жизни. Возможно, ваши последователи или соседи бы имеют более низкое мнение о вас, если бы они думали о вас, но, вероятно, это не так. В следующий раз, когда вы почувствуете себя застенчивым, обратите внимание, что вы думаете о себе. Вы можете смело предположить, что все вокруг вас делают примерно то же самое.

2. Бунтуйте против своего позора.

Поскольку за чрезмерным интересом к чужому мнению часто скрывается страх стыда, мы должны прямо противостоять своему стыду. Иногда немного стыда является здоровым и оправданным, например, когда мы говорим что-то обидное другому человеку из злости или нетерпения.Но часто это откровенно смешно, например, стыдно, например, за то, что случайно оставил ширинку расстегнутой.

Несколько лет назад я подходил к концу своего первого 90-минутного занятия в аспирантуре года и понял, что прочитал всю лекцию с расстегнутой ширинкой. Не было абсолютно никаких шансов, что кто-то не заметил. После этого я осознал нечто странное: я почувствовал освобождение — очевидно, не освобождение от того, чтобы повторить это снова, а от страха перед тем, что может случиться, если я случайно сделаю что-то ужасно постыдное в классе. После инцидента с мухой я не мог представить себе ничего хуже, и в результате я расслабился и отлично провел семестр. Я нет рекомендуя вам ходить с опущенной мухой намеренно. Но спросите себя: Что я скрываю, чего мне немного неловко? Примите решение больше не скрывать это и уничтожьте бесполезный стыд, сдерживающий вас.

3. Перестаньте осуждать других.

«Не судите, да не судимы будете», — учил Иисус. «Тот, кто судит других, роет себе яму», — сказал Будда. Может быть, вы думаете, что столкнетесь с Божьим наказанием или кармическим правосудием за резкое мнение о других, но эти уроки так же важны, пока мы на Земле. Судить других — значит признавать веру в то, что люди могут на самом деле законно судить друг друга; таким образом, это имплицитное принятие суждений других о ты.

Чтобы освободиться от этого убеждения, нужно перестать осуждать других и, если вы случайно это сделаете, напомнить себе, что вы вполне можете ошибаться. Попробуйте провести такой эксперимент: выберите день на следующей неделе, когда вы решите ни о чем не судить, а вместо этого просто будете наблюдать. Вместо «Этот дождь ужасен» скажите: «Идет дождь». Вместо «Тот парень, который подрезал меня в пробке, — придурок», скажите: «Этот парень, должно быть, спешит». Это будет трудно, но странно освежает. Вы освободите себя от бремени постоянного осуждения и, таким образом, будете меньше беспокоиться о том, что вас осудят.

В Тао Тэ ЦзинЛао-цзы писал: «Заботьтесь об одобрении людей / и вы станете их пленником». Он, без сомнения, задумал это как страшное предупреждение. Но по прошествии лет я стал интерпретировать это скорее как обещание и возможность.

Я узнал, что тюрьма чужого одобрения на самом деле построена мной, мною содержится и охраняется мной. Это привело меня к моему собственному стиху, дополняющему оригинал Лао-цзы: «Не обращай внимания на то, что думают другие, и дверь тюрьмы распахнется». Если вы застряли в тюрьме стыда и осуждения, помните, что вы держите ключ к собственной свободе.

голоса
Рейтинг статьи
Статья в тему:  Эссе для читателей: Тридцать, кокетливые и без фаллопиевых труб
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
Adblock
detector