Как мне перестать притворяться и спрашивать, чего я хочу во время секса?

Я имитировала свои оргазмы до 22 лет — вот почему я перестала

Большую часть своей молодой взрослой жизни я имитировала свои оргазмы с каждым из моих сексуальных партнеров.

Я не знаю, как это началось, но я точно помню, когда это произошло. Мне было 15, и я встречалась со своим первым парнем, с которым я потеряла девственность. В течение первых нескольких месяцев наших отношений я каким-то образом попала в цикл симуляции своих оргазмов. Я заверила его, что он удовлетворяет меня в сексуальном плане, а я довольна нашей интимной жизнью, но, как ни странно, она мне кажется нормальной. Я не мог точно объяснить, почему, но притворяться, что достигаю оргазма каждый раз, когда мы занимались сексом, казалось мне естественным.

В то время я был подростком с очень небольшим опытом и не нашел должного времени, чтобы узнать свое тело. Как только эти отношения закончились, я предположил, что мне больше никогда не придется иметь дело с односторонней близостью, но вместо этого проблема продолжалась до 22 лет.

Мне потребовались годы, чтобы понять, что имитация моих оргазмов была медвежьей услугой моему телу, сексуальности и интимным отношениям.

Сначала это был маленький грязный секрет, который я скрывала от своих партнеров. Я не хотел задеть их чувства, но в то же время хотел, чтобы они чувствовали себя уверенно.Дело не в том, что они не доставляли мне удовольствия — я хорошо провел время, и они делали все, чтобы я чувствовал себя прекрасно. Но вместо того, чтобы использовать свой голос, чтобы подтолкнуть их вперед или сделать что-то другое, я промолчал, а затем притворился, что испытываю лучшие оргазмы в своей жизни.

В конце концов, это стало паттерном, который возникал каждый раз, когда я участвовал в сексуальном сценарии. Я списал это на: «Ну, может быть, я единственный человек, который может довести себя до оргазма», и пошел дальше, используя одно и то же оправдание каждый раз, когда оказывался в постели с кем-то новым. Только когда мне исполнился 21 год и я начала встречаться со своим нынешним партнером Джонатаном*, я наконец почувствовала свободу сформулировать, что меня на самом деле заводит.

С самого начала наших отношений Джонатан прямо говорил о желании доставить мне сексуальное удовольствие. Я отмахнулся от него, дав свое стандартное объяснение, но это не остановило его от продвижения вперед. Мы обсудили мою способность достигать кульминации во время мастурбации и постепенно начали экспериментировать, причем самым важным фактором было то, что мне было комфортно и общительно.

Благодаря нашим попыткам я узнал, что огромная часть удовольствия от секса состоит в том, чтобы говорить открыто — то, чего я никогда раньше не делал. Если что-то было приятно, мне нужно было сказать ему. Если мне когда-нибудь было некомфортно, у нас было стоп-слово, которое нужно было использовать, как только я почувствую себя неуверенной. Мы начали вступать в разговоры после секса, в которых мы оба комментировали то, что нам особенно нравилось.

Я решила бросить свою привычку симулировать оргазм с Джонатаном, потому что хотела насладиться нашими самыми интимными моментами. Он был тем, кто сразу показал, что заботится о том, чтобы доставить мне сексуальное удовольствие, и для этого я решил попробовать. Я чувствовал, что обязан медленно отвыкать от мысли, что я должен кончить быстро или в течение нескольких минут после полового акта или прелюдии. В конце концов я понял, что мне нужно время, чтобы достичь оргазма с партнером, но это не значит, что я должен чувствовать себя плохо или торопиться.

Прежде всего, с тех пор я понял, что у меня нет причин отмахиваться от чего-то или использовать оправдания по поводу моих оргазмов, если у меня проблемы с их достижением. Если я готов потратить время на то, чтобы довести своего партнера до оргазма, я должен чувствовать то же самое и по отношению к себе.

Конечно, эти осознания пришли не сразу, а медленно, благодаря взаимному терпению и общению. Впервые в жизни я был в честных сексуальных отношениях, и это было прекрасно. Я чувствую себя достаточно комфортно, чтобы сказать своему парню, что мне нравится, не нравится или даже что я хочу попробовать, и все потому, что мы отправились в путешествие, которое глубже погрузилось в мою сексуальность. Что действительно помогло больше всего, так это найти время, чтобы сосредоточиться и узнать о своем теле. Я предполагал, что знаком с тем, что меня возбуждает, но обнаружил, что на самом деле мне еще многому нужно научиться.

На самом деле у женщин популярна практика чувствовать себя вторыми в постели (буквально). Доктор Джанет Брито, сертифицированный сексопатолог, объясняет такое поведение целым рядом причин, таких как незнание того, как дотрагиваться до прикосновения, недостаточное знание своего тела или ограниченное представление об удовольствии или сексуальности. В некоторых случаях, объясняет доктор Брито, имитация оргазма может показаться разумной, если женщина хочет доставить удовольствие своему партнеру (партнерам) или даже прекратить сексуальную активность, которой они занимаются.

Тем, кто борется с этой конкретной проблемой, д-р Брито советует создать более реалистичные ожидания.

«Участвуйте в большем сексуальном общении, развивайте сексуальную уверенность, дайте себе разрешение отпустить и просите то, что вы хотите, — говорит она. «Создайте безопасность в ваших отношениях, чтобы быть уязвимым для выражения своих сексуальных интересов и желаний.

Я благодарна, что Джонатан отказался принять мое хорошо отрепетированное оправдание «никто не заставляет меня кончать», потому что, как оказалось, я не позволял себе ни времени, ни терпения, чтобы направить туда своих партнеров. Когда дело доходило до секса, я постоянно отдавал предпочтение своему партнеру или сексу и редко позволял себе испытать оргазм.

Восприятие себя равным своей второй половинке и развитие коммуникативных навыков, необходимых для того, чтобы говорить открыто, спасло мою сексуальную жизнь. Чего я раньше не понимал, так это того, что имитация оргазма выходит за рамки тусклых интимных отношений — на самом деле это больше связано с поддержанием определенного уровня сексуальной уверенности и избавлением от страхов и тревог.

Если вы попали в цикл притворства кульминации, я призываю вас лучше узнать свое тело и попрактиковаться в защите себя в спальне. Я могу обещать вам, что вы не пожалеете об этом.