0 просмотров

Как я могу прожить свою жизнь без чувства вины?

Как я перестал чувствовать вину за то, что делаю то, что лучше для меня

«Хорошее эмпирическое правило заключается в том, что любая среда, которая постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, кто вы есть, является неправильной средой».

Вы когда-нибудь беспокоились о том, что если вы будете удовлетворять свои потребности, то разочаруете других? Вы когда-нибудь чувствовали вину за то, что делаете то, что лучше для вас?

В течение многих лет я чувствовал себя виноватым из-за того, что тратил время на себя. Я думал, что быть одному, вдали от остального мира, означало быть эгоистичным. Это было особенно верно в отношении одних токсичных отношений, которые продолжали тянуть меня вниз, потому что я боялся что-то изменить. Меня, как миролюбивого, сострадательного человека, который всегда умел слушать и отдавать, привлекло его нестабильное и нуждающееся поведение, и я подумала, что могу помочь ему измениться к лучшему.

Но после двух лет постоянных унижений со стороны собственнического партнера, который считал меня эгоистичной каждый раз, когда я жаждал побыть в одиночестве, я понял, что приближаюсь к своему пределу.

Помню, однажды ночью, после утомительного рабочего дня, я с радостью предвкушал расслабляющий вечер. Пока я ехал домой, все, о чем я мог думать, это принять горячую ванну, заварить ароматный травяной чай и надеть свою любимую пушистую пижаму. В тусклом свете моей настольной лампы, уютно устроившись в теплой постели, я погрузился в мир тайн и воображения, которые оживили мою душу.

Всего через несколько минут после начала сеанса чтения я получил от него сообщение с требованием: «Соберись в десять, потому что мы выходим, и у тебя нет выбора».

Сначала я проигнорировала сообщение и вернулась к чтению, так как ранее на этой неделе он запланировал увидеть своих друзей. Потом он позвонил, но я не взяла трубку. Наконец, после нескольких попыток связаться со мной, он примчался ко мне в квартиру, стуча во входную дверь.

Я сделал вид, что сплю, и не ответил. Правда в том, что я боялся и не хотел открывать дверь, учитывая его обычное агрессивное поведение.

Я не хотел спорить с ним, потому что знал, что он не поймет. я чувствовал себя морально и физически истощенным из-за необходимости постоянно объясниться и за то, что снова позволил ему манипулировать мной. Мне надоело придумывать правдоподобные причины, почему мне нужно время для себя, и мне надоело постоянно менять свои планы на него.

Но когда он ушел, я начала чувствовать себя ужасно. Я чувствовал себя виноватым из-за того, что избегал ситуации и не мог противостоять ему. Что заставило меня чувствовать себя еще более виноватым, так это то, что я, наконец, сделал то, что так долго боялся сделать. Я прислушался к своему внутреннему руководству и сделал то, что было лучше для меня.

Тем не менее, вместо того, чтобы вернуться к чтению и наслаждаться своим вечерним ритуалом, я открыла плитку шоколада весом в один фунт и медленно поглотила огромное количество жира и сахара за считанные минуты. Мгновенно я вернулся в свое «счастливое» настроение, думая, что жизнь снова наладилась. Но затем, когда чувство вины за то, что я съел так много сахара, постепенно стало доходить до меня, я обнаружил, что вернулся к исходной точке, чувствуя себя еще хуже.

Это произошло более десяти лет назад, когда я боролся с полномасштабной сахарной зависимостью. Чтобы компенсировать свою неспособность сказать «нет», то, что я перфекционист и остаюсь в токсичных отношениях, я ел сахар. Много этого. Меня так тянуло к сладкому и шоколаду, что я не мог прожить и дня, не съев хотя бы целую плитку. Это было частью моей повседневной жизни и чем-то, что я считал нормальным.

Сахар был ответом на все мои трудности. Это было мое самое большое оправдание, чтобы оставаться там, где я был, и ничего не делать в своей жизни.

Неудивительно, что я боролся с самобичеванием, чувствуя, что у меня есть глубокие недостатки, потому что я интроверт. В детстве мне было стыдно за то, что мой учитель математики регулярно унижал меня перед всем классом и постоянно травил некоторых одноклассников и старшеклассников. Позже та же вина преследовала меня таким же образом, но когда я стал старше, она стала частью меня, почти как болезнь.

После того дня я решила разорвать токсичные отношения, которые заставляли меня сомневаться в своей ценности и на долгие годы травмировали меня эмоционально. Я наконец нашла в себе смелость противостоять человеку, который обвинял, стыдил и угрожал, чтобы скрыть все свои проступки.

На протяжении всех наших отношений я извинялась каждый раз, когда он причинял мне боль, потому что чувствовала себя виноватой за то, что заставила его чувствовать себя плохо. Я так старалась быть идеальной девушкой, которая никогда не делала ошибок, никогда не высказывала свое мнение и никогда не ошибалась. Я обнаружил, что согласен со всем, в то время как моя совесть кричала об обратном. Я так долго пытался починить то, что было сломано. Я чувствовал себя обиженным, одиноким и преданным.

Правда в том, что я считал себя ответственным за то, что он чувствовал. За его действия. За то, как он меня увидел. Я боялась, что меня осудят, поэтому принизила свою ценность, чтобы он чувствовал себя комфортно. И я медленно терял себя.

Я стал навязчивым перфекционистом, парализованным страхом оказаться недостаточно хорошим. Все, что я делал, должно было быть абсолютно идеальным. Но как бы я ни старался, этого никогда не было достаточно, чтобы оправдать его ожидания.

Теперь я знаю, что чувство вины, которое я чувствовал той ночью, было реакцией, к которой я привык, моим местом утешения, которое говорило мне, что я в безопасности. Но независимо от того, насколько виноватой я себя чувствовала за то, что делала то, что считала правильным для себя, я набралась бесценного мужества, чтобы начать что-то менять.

Потребовалось много работы, терпения и понимания, а также обучение через рост и изменение, чтобы понять, чего я хочу от отношений и как я хочу, чтобы ко мне относились.

Я начал с прощения. Я простил себя за то, что не прислушивался к своей интуиции и плохо относился к своему телу и разуму. Зная, что я не могу изменить прошлое и что на самом деле я не хочу туда возвращаться, я осознал свои ошибки и извлек бесценные уроки.

Когда я стал честен с собой в том, чего я хочу, я начал заботиться о себе, сохраняя свое здоровье, питая свое тело и питая свою душу. Я четко определил свои приоритеты и понял, что для меня важно. Я начала правильно питаться и регулярно заниматься спортом.

Обретение смелости положить конец моим нездоровым отношениям вдохновило меня на действия и что-то сделать с моей серьезной сахарной зависимостью, которая медленно, но верно разрушала мое здоровье. Я записалась на оздоровительный курс, на который обещала записаться в течение нескольких месяцев. Просто добраться до этого места было для меня огромным успехом в то время.

Помню, как только я туда попал, я испугался, не в силах отдышаться. Все, что я хотел сделать, это уйти и никогда не возвращаться. Я думал, что не был готов отказаться от сахара, так как он обеспечивал мне безопасность и комфорт. Все, о чем я мог думать, это получить еще один кусочек моего любимого шоколада, обещая себе: «Завтра я брошу».

После нескольких дней агонии и успешного завершения семинара я решила продолжать без сахара целый месяц. Я пообещал себе, что отпущу одну вещь, которая на мгновение делала меня счастливой, но сдерживала меня во многих сферах моей жизни.

И тут случилось нечто невероятное. Я заметил, что чем больше я воздерживался от сахара, тем больше я заставлял себя заниматься другими вещами. Я начал просыпаться рано и медитировать. Я стал лучше выбирать продукты питания и тренироваться для бега на длинные дистанции.Откладывание сиюминутного удовольствия и решение не есть то, что на самом деле причиняло мне боль, сделало меня гораздо более счастливым и продуктивным человеком.

Я полностью осознал, что мой порок приносил мощное краткосрочное облегчение, но на самом деле он формировал порочный круг, из-за которого я чувствовал себя уязвимым, опустошенным и сожалеющим.

После того, как я простил себя, я прощал других. Как бы ни было тяжело, я нашла в себе силы простить всех, кто причинил мне вред, и попросила прощения у всех, кого я неосознанно или намеренно обидела в прошлом.

Прощение кого-то означает, что вы отпускаете горечь и обиду на этого человека. Это не означает, что вам нужно связаться с ними или продолжать иметь их в своей жизни. Нисколько. Им даже не обязательно знать, но в душе ты знаешь, что у тебя не осталось никакой кислинки, только любовь и принятие.

И, наконец, я принял себя таким, какой я есть, и тем, что у меня есть свои потребности. Я вернулся к ежедневному чтению и прохождению курсов и сертификаций, чтобы улучшить себя и улучшить свои навыки. Я начала доверять своим врожденным потребностям и желаниям, потому что наконец-то поняла, что только мне решать, как я провожу свое время и сколько мне нужно времени в одиночестве.

Как интроверты, мы чувствуем себя виноватыми за то, что недостаточно разговариваем, не выходим куда-то так часто, как нам кажется, и за то, что избегаем социальных ситуаций, потому что нам нужно побыть в одиночестве. Мы часто оказываемся в токсичных отношениях, потому что мы отдаем, мы любим, мы заботимся о чувствах других людей и не хотим никого обидеть.

Но время, проведенное в одиночестве, настолько важно для нашего благополучия, что, если мы не прислушиваемся к своим потребностям, мы в конечном итоге чувствуем разочарование, обиду и неизбежную усталость, которая с ними связана.

Жизнь в соответствии со своими потребностями не делает вас эгоистичным человеком. Совершенно нормально проводить время вдали от других, чтобы удовлетворить свою потребность читать, писать, создавать и исследовать. Это нормально — хотеть побыть одному и получать от этого удовольствие.Это нормально делать все, что вам нужно, чтобы чувствовать себя наполненным, уравновешенным и связанным с самим собой.

Никогда не чувствуйте себя виноватым за то, что делаете то, что лучше для вас, или за то, что отдаете приоритет тому, что вы цените в жизни. Никогда не чувствуйте себя виноватым за то, что честно говорите о своих чувствах, и никогда не извиняйтесь за то, что вы есть.

О Т. Р. Себастьяне

Будучи заядлым путешественником, Т. Р. Себастьян обрел чувство свободы и самоуважения во время странствий. Своими произведениями она помогает женщинам узнать, кто они на самом деле, и влюбиться в свои необычные черты. Прочтите ее новую книгу, Найдите свое истинное «я» — Журнал исцеления: ваше путешествие к пониманию, любви и принятию себя.

голоса
Рейтинг статьи
Статья в тему:  Может ли ритуал перед сном помочь вам лучше спать?
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
Adblock
detector