0 просмотров

Можно ли дружить с бывшим?

Эволюция желания остаться друзьями с бывшим

Жестокость или доброта — предлагать дружбу во время расставания?

Странная вещь случилась с Ребеккой Гриффит, аспиранткой Канзасского университета, когда она начала представлять результаты своего исследования «дружбы после развода» — дружбы между двумя людьми, разорвавшими романтические отношения, — на конференциях несколько лет назад. . Это было, конечно, необычное исследование; только несколько исследований когда-либо пытались выяснить, какие факторы сделали дружбу после разрыва успешной или неудачной, и после ее презентаций Гриффит часто отвечала на вопросы других ученых и коллег в ее области. Но вопросы, с которыми она сталкивалась чаще всего, касались не ее выводов, ее методологии или анализа данных. Это было: «Должно я остаться друзьями с мой бывший?"

Как может засвидетельствовать Гриффит, вопросы о том, следует ли оставаться друзьями с бывшим романтическим партнером, сложны и универсальны. Например, просмотрите ту часть Интернета, которая посвящена краудсорсинговым ответам на сложные вопросы, и вы найдете бесконечные повторения этой головоломки: на форумах, таких как Quora и Yahoo! В ответах, а также на страницах Reddit, таких как r/relationships, r/teenagers и r/AskReddit, как дамперы, так и брошенные обращаются за советом о том, что значит хотеть остаться друзьями, соглашаться ли оставаться друзьями и стоит ли спросить остаться друзьями.

Беспокойство по поводу «надеюсь, мы все еще можем быть друзьями», вероятно, связано с неуверенностью в том, что именно имеется в виду, и является ли этот жест искренним. Произнести это во время разговора о расставании — это либо добрый и полезный способ уменьшить боль расставания, либо самая жестокая часть всего начинания, в зависимости от того, кого вы спросите. Попытка остаться друзьями может быть проявлением доброты, если она предполагает привязанность или уважение, выходящие, например, за рамки обстоятельств романтических отношений. Однако это может быть жестокостью, когда она служит для того, чтобы заставить брошенную сторону скрыть чувства гнева и обиды. А кто-то скажет, что разбивать чье-то сердце, а затем просить о продолжении эмоциональных вложений, присущих настоящей, действующей дружбе, просто несправедливо.

В результате то, как интерпретировать или действовать в соответствии с предложением о дружбе после разрыва, является одной из величайших повседневных загадок нашего времени. Возможно, акцент здесь сделан на «наше время»: исследователи и историки подозревают, что импульс остаться друзьями или хотя бы остаться в хороших отношениях после разрыва развился только в последних нескольких поколениях. Как недавно распространенный компонент вечно распространенной практики расставания, «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями» раскрывает правду о современном состоянии как романтики, так и дружбы.

Ребекка Гриффит и ее коллеги обнаружили четыре основные причины, по которым бывшие чувствуют себя обязанными поддерживать дружбу или предлагать это: из вежливости (т. е. Я хочу, чтобы это расставание было менее болезненным, чем в противном случае), по причинам, связанным с неразрешенными романтическими желаниями (Я хочу видеть других людей, но держу тебя в пределах досягаемости на случай, если я передумаю), для практичности (Мы вместе работаем/вместе ходим в школу/общие друзья, поэтому мы должны оставаться в хороших отношениях, чтобы минимизировать драму), и для безопасности (Я доверяю тебе и хочу, чтобы ты оставался в моей жизни доверенным лицом и поддержкой.).

Возможно, кому-то это покажется очевидным; действительно, некоторые из результатов исследования Гриффита, опубликованного в исследовательском журнале Личные отношения, служат для подтверждения того, что многие уже знают до мозга костей, чтобы быть правдой. Например, Гриффит и ее команда обнаружили, что дружба, возникающая из-за неразрешенных романтических желаний, как правило, приводит к самым негативным последствиям, таким как чувство грусти, проблемы с продвижением в романтических отношениях и неодобрение со стороны других друзей. Тем временем дружба между бывшими для «безопасности» дала самые положительные результаты и самые качественные дружеские отношения. (Один удивительный вывод заключался в том, что экстраверты с меньшей вероятностью останутся друзьями с бывшим романтически настроенным партнером. Поскольку экстраверты обычно легко заводят друзей, это было не то, чего ожидали Гриффит и ее команда. дружить с людьми, им не нужна эта [конкретная] дружба», — сказала она.)

Популярность дружбы после расставания с течением времени недостаточно изучена. Но исследователи и историки, с которыми я разговаривал по поводу этой истории, в целом согласились с тем, что в истории отношений оставаться друзьями (или пытаться дружить) — это явно современный феномен, особенно среди смешанных пар. Эксперты также сошлись во мнении, что два из опасений, которые чаще всего приводят к предложению дружбы после расставания, — это беспокойство по поводу того, что социальная группа или рабочее место станут враждебными, и беспокойство по поводу того, что потеря романтического партнера также будет означать потерю потенциальный друг — сами по себе являются относительно современными разработками, ставшими возможными благодаря интеграции женщин в общественное общество и последующему росту смешанной дружбы.

Когда Ребекка Адамс, профессор социологии Университета Северной Каролины в Гринсборо, в конце 1970-х годов начала исследовать межгендерную платоническую дружбу, она обнаружила, что женщины, родившиеся на рубеже веков, вряд ли называли мужчин среди своих друзей: «Эти женщины выросли в эпоху, когда если у вас был друг-мужчина, то только потому, что он был частью пары», с которой вы и ваш муж дружили, — сказала она мне. По ее словам, на протяжении большей части 20-го века предполагалось, что мужчины и женщины вместе занимаются свиданием, вступлением в брак и созданием семьи.

Адамс говорит, что ситуация начала меняться по мере того, как все больше женщин присоединялись к рабочей силе и получали высшее образование; в то время как в 1950 году женщины составляли около 30 процентов американских рабочих, к 1990 году женщины составляли почти половину рабочей силы. До середины 20-го века, как отмечал Адамс, «предполагалось, что женщины и мужчины не имеют много общего. Женщины были не так хорошо образованы, как мужчины, и не так часто появлялись на рынке труда, как мужчины». Но по мере того, как все больше женщин стали устраиваться на работу и посещать занятия вместе с мужчинами, а также общаться с ними за обедом или сочувствовать начальнику после работы, мужчины и женщины начали дружить. И когда платоническая дружба между мужчиной и женщиной сама по себе стала более реалистичным предложением, говорит Адамс, то же самое сделала и платоническая дружба между мужчиной и женщиной, которые раньше встречались. (Появление женщин на рынке труда также способствовало расцвету — и увяданию — смешанных романов на работе, создавая условия, в которых бывшие сталкиваются друг с другом.)

Адамс отметил, что другие факторы, такие как появление противозачаточных таблеток и федеральная защита права на аборт в конце 20-го века, снизили вероятность того, что какой-либо конкретный сексуальный партнер случайно станет партнером для родителей, что смягчило правила романтические отношения значительно.Эта свобода помогла нормализовать идею о том, что у человека может быть несколько любовников или компаньонов в течение жизни, и сделала необходимой систему протоколов для того, что может произойти, если два бывших романтических партнера останутся в одной социальной группе после разрыва отношений.

В настоящее время, сказала мне Адамс, «у мужчин и женщин больше общего, чем раньше, и существует более прочная основа для дружбы», и молодые, не состоящие в браке люди, как правило, имеют то, что она называет «гендерно-гетерогенными» сетями друзей.

Молодые, не состоящие в браке американцы — особая специальность Александры Соломон, доцента психологии Северо-Западного университета, которая преподает часто анализируемый в университете курс «Брак 101». И действительно, в своих беседах с молодыми людьми студенческого возраста за последние 10 лет она видела, как «группа друзей» — многочленная, часто смешанная дружба между тремя или более людьми — стала стандартной единицей социальной группы. Теперь, когда меньше людей в возрасте от 20 до 20 лет состоят в браке, «люди существуют в этих маленьких племенах», — сказала она мне. «Мои студенты колледжа используют эту фразу, группа друзей, это не та фраза, которую я когда-либо использовал. Это было не так похоже на заглавную букву F, заглавную букву G. вещь как сейчас». Сегодня, однако, «группа друзей действительно переносит вас через колледж, а затем и в ваши 20 лет. Когда люди вступали в брак в 23, 24 или 25 лет, группа друзей просто не оставалась такой важной так долго, как сейчас».

Многие группы друзей строго платонические: «Мои племянница и племянник учатся в колледже и живут в смешанных домах — четверо из них вместе снимают дом, два парня и две девушки, и никто не спит друг с другом», — Соломон. сказал со смехом.Соломон, которой 46 лет, добавила, что не может вспомнить ни одного примера «в колледже или даже после окончания колледжа, когда мои друзья жили в смешанных ситуациях». Тем не менее, отмечает она, находясь в одной группе друзей, многие молодые пары встречаются и влюбляются, а когда они расстаются, появляется дополнительное давление, чтобы оставаться друзьями, чтобы поддерживать гармонию в большой группе.

Соломон считает, что те же самые рассуждения могут способствовать сохранению репутации однополых пар как друзей. Поскольку население ЛГБТК сравнительно невелико, и в результате ЛГБТК-сообщества часто сплочены, «есть всегда была идея, что вы встречаетесь в своей группе друзей, и вам просто нужно смириться с тем фактом, что этот человек будет на той же вечеринке, что и вы, в следующие выходные, потому что вы все принадлежите к этому относительно небольшому сообществу». Хотя многие, безусловно, все еще полностью разрывают отношения после расставания, в исследовании Гриффита участники ЛГБТК действительно сообщали как о большем количестве дружбы с бывшими, так и о большей вероятности остаться друзьями из соображений «безопасности».

Сохранение группы друзей «может быть даже преобладающей заботой» современных молодых людей при расставании, говорит Келли Мария Кордуки, автор книги. Трудно сделать: удивительная феминистская история расставания. Когда 33-летняя Кордуки пережила расставание, которое вдохновило ее на книгу, она сказала мне, что одной из самых сложных частей всего испытания было рассказать их общим друзьям. «Их лица просто упали», — вспоминает она. В конце концов, она и ее бывший продолжили тусоваться со своими друзьями, но порознь. «Это изменило динамику», — сказала она мне. — Просто так.

Однако Кордуки также задается вопросом, может ли популярность оставаться друзьями или попытки остаться друзьями после разрыва связаны с ростом одиночества и наблюдаемой тенденцией к сужению социальных кругов в Соединенных Штатах.Во-первых, люди, живущие в более одиноком обществе, могут также лучше осознавать потенциальную ценность привязанности к тому, с кем они потратили время и энергию на установление взаимопонимания. Кроме того, она предположила, что оставшиеся друзья могут помочь сохранить другие социальные связи, связанные с несуществующей романтической парой.

«Если вы в отношениях с кем-то в течение длительного времени, у вас не просто куча общих друзей. У вас, вероятно, есть общее сообщество — вы, вероятно, близки с их семьей, возможно, у вас сложились отношения с их братьями и сестрами», — говорит Кордуки. Или, возможно, вы сблизились с друзьями или коллегами этого человека. Оставаться друзьями или, по крайней мере, оставаться в хороших отношениях может помочь сохранить расширенную сеть, созданную этими отношениями.

Адамс, исследователь дружбы, по большей части соглашается; она, как и другие социологи, сомневается в правдивости утверждений о том, что социальные сети американцев сократились. Но она придает некоторое значение идее о том, что фраза «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями» действительно является симптомом недавно широко распространенного признания важности дружбы — как близкой и эмоционально поддерживающей дружбы, так и той, в которой «мы «Мы друзья» означает что-то вроде «Мы в хороших отношениях».

«Я думаю, что сейчас больше признают тот факт, что друзья — это ресурс, которым мы всегда знали членов семьи», — сказал мне Адамс. «Сейчас гораздо больше осознается важность дружбы в жизни людей, что наша судьба определяется не только нашими родными семьями, но и нашими «избранными» семьями».

голоса
Рейтинг статьи
Статья в тему:  Как спланировать собственный оздоровительный центр для женщин, чтобы развивать заботу о себе в своем сообществе
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
Adblock
detector