0 просмотров

Нет, вы не слишком чувствительны

Что это значит, когда кто-то говорит вам: «Вы слишком чувствительны»

И почему это может быть так больно.

Ключевые моменты

  • Быть деликатным в отношении определенного вопроса может означать, что это чей-то «основной дар» — что-то ценное и важное для того, кем он является.
  • Человек может слишком остро реагировать на суждение другого человека о нем, потому что он тайно верит в это.
  • Игнорирование или стыд другого человека за его реакцию может быть предвестником газлайтинга.

Оглядываясь назад, я понимаю, что больше реагировал на тон моей подруги, чем на ее слова. Но в тот момент все, что я знал, это то, что мне было больно и мне нужно было отойти и подумать. Прав ли я, когда чувствую боль, или я слишком остро реагирую? Она ругала меня, но то, что она сказала, не было неправильным или даже особенно жестоким, так почему я расстроился?

Через несколько минут мой друг вышел туда, где я размышлял. — О, да ладно, — сказала она с нескрываемым раздражением. «Не будь чудак.”

Бам, вот оно — искусно замаскированная версия обвинения, которое я слышал и ненавидел всю свою жизнь: — Ты слишком чувствителен.

Я долгое время считал, что «ты слишком чувствителен» — это то, что люди говорят, когда говорят или делают что-то недоброе, и хотят, чтобы вы поверили, что это не так. Я считал это формой газлайтинга.Тем не менее, когда вы слышите что-то достаточно часто, вы в конце концов задумываетесь о том, что это может быть правдой.

Я не говорю о том, чтобы быть высокочувствительным человеком (ВЧЛ), как описывает Элейн Арон: ВЧЛ — это скорее целостная сенсорная проблема. Я говорю о таких, как я, чьи чувства могут быть задеты небрежными замечаниями; люди, которые не любят дразнить или могут быть описаны как тонкокожие.

Я не знаю, есть ли связь между интроверсией и такой чувствительностью, но вижу, что это возможно. Во-первых, интроверты имеют неприятную склонность к размышлениям, что может превратить оскорбление в инфекцию. Мы склонны не торопиться с ответами, которые, если бы мы были, могли бы помочь превратить поддразнивание в безобидную остроту. Нам может — и это одна из моих «проблем» — нужно время, чтобы обработать наши мысли, когда что-то кажется нам неправильным, что другие люди интерпретируют как дуться.

Но даже так — справедливо ли считать это слишком чувствительный? какая является слишком чувствительный? Я действительно слишком чувствительный чудак, или я просто… чувствительный? И это действительно такой Плохо вещь, или это просто вещь? Должен ли я ужесточить? Это вообще возможно? Или я был прав, думая, что моя чувствительность — это защита от людей, которые не заботятся о моих интересах?

Я спросил трех терапевтов, что они думают.

Чарльз Габи, терапевт из Далласа, штат Техас, рассказал о девяти аффектах Томкинса (эмоциях, которые запрограммированы в нас) и эмоциональных сценариях, которые мы написали вокруг них. «У людей разные сценарии для всех своих эмоций, в зависимости от того, как вы были социализированы, чтобы выразить свои чувства». Если, например, в детстве он узнал, что большие мальчики не плачут: «Это запрограммировано: я не выражаю свое горе». А если плачет его жена? чувствителен, но является она слишком чувствительна или просто лучше переносит чувство бедствия?»

Габи говорит, что иногда каждый может быть чрезмерно чувствительным к «определенным вещам, определенной критике, определенным страхам, основанным на том, что мы испытали в прошлом. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что запускает этот старый страх, мы склонны эмоционально переполняться, и то, что могло быть мгновенной эмоциональной реакцией, может превратиться в гораздо более продолжительную эмоциональную реакцию. Когда кто-то говорит мне, что я слишком чувствителен, это дает мне обратную связь, что моя реакция больше, чем того заслуживает момент».

Заметьте, однако, что Габи говорит реакция больше, чем заслуживает момент. Важно различать чувство и реакцию, говорит нью-йоркский терапевт Кен Пейдж, который говорит, что всю свою жизнь слышал, что он слишком чувствителен, и возмущается этим обвинением: «Кто-то действительно должен зарабатывать право когда-либо говорить мне это», — говорит он.

Пейдж, автор Более глубокие знакомства: как отказаться от соблазнения и открыть для себя силу близости, говорит, что независимо от того, что вам говорят другие, проблема не в ваших чувствах. «Всегда разумно думать, что то, что вы чувствуете, имеет абсолютное значение, потому что оно почти всегда делает, если только вы не психопат, — говорит Пейдж. «Если я не могу уважать свои собственные чувства, то я садомазохист и ненавижу себя или скороварка, которая в конечном итоге взорвется. Если я могу сказать: «Да, это действительно произошло», я могу вздохнуть с облегчением».

Так что продолжайте и уважайте свои чувства, не беспокоясь о том, что вы слишком чувствительны или сумасшедшие, говорит он: «Если вы чувствуете, что что-то не так, вы, вероятно, правы».

И подумайте вот о чем: любая проблема, в отношении которой вы особенно чувствительны, скорее всего, будет тем, что Пейдж называет «основным подарком» — чем-то ценным и важным для того, кто вы есть. Это может быть даже ваша чувствительность. В конце концов, что такого плохого в том, чтобы быть чувствительным?

Во время своего профессионального обучения Кэрол Леннокс, терапевт из Остина, штат Техас, научилась использовать свою чувствительность во благо.«Особенно это делают гештальт-терапевты; мы очень хорошо настраиваем свое тело, когда работаем с клиентом, — говорит она. — Я могу сказать: «Вы выглядите спокойным, но я чувствую некоторый страх и гнев, и мне интересно, чувствуете ли вы это тоже». ”

Леннокс приобрела достаточный контроль над своей чувствительностью, чтобы привыкнуть к случайным насмешкам со стороны других. И она отмечает, что иногда мы слишком остро реагируем на то, что говорят другие люди, не потому, что Oни видеть нас в обидном виде, но потому что мы видим сами туда. «Если кто-то говорит о вас что-то, что, как вы знаете, абсолютно не соответствует действительности, это смешно, вы даже не станете защищаться; вы, наверное, будете смеяться, — говорит она. «Но если они скажут что-то, что вы считаете правдой, вы обидитесь и разозлитесь». Поэтому, если вы обнаружите, что выдвигаете защиту, спросите себя: «Чего они касаются, во что я сам верю?»

Неудивительно, что терапевты согласны с тем, что для того, чтобы справиться со своей чувствительностью, необходимо изучить свое прошлое, выяснить свои эмоциональные сценарии и назвать эмоции, стоящие за вашими реакциями. Это все часть эволюции во взрослую, самоактуализирующуюся человеческую личность.

В то же время подумайте об этом: может быть, вы находятся «слишком чувствительный». Может быть, вы иногда слишком остро реагируете. Но люди, которые тебя любят, понимают это, чтут, как могут, и дают тебе возможность проявить свои чувства и проработать их — наедине или вместе с ними, как нужно. Если кто-то игнорирует вас или стыдит вас за вашу реакцию, этот человек может вас газлайтинговать.

«Это человек, которого вы не хотите видеть рядом», — говорит Пейдж.

Как оказалось, то, что сказал мой друг, на самом деле не было проблемой. На что я отреагировал, так это на эмоции, которые я услышал за ее словами, — нетерпение и гнев. Хотя я не понимал этого в то время, ее раздражительный тон звучал похоронным звоном по нашим отношениям. И «не будь чудаком» было его предсмертным хрипом.

Эта женщина больше не разговаривает со мной.

Итак, как я это вижу сейчас: я вообще не был слишком чувствительным. Я был проницательный.

голоса
Рейтинг статьи
Статья в тему:  7 экологичных и стильных сумок для подгузников, в которые поместятся все детские принадлежности
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
Adblock
detector