0 просмотров

О том, как быть кормильцем: как говорить о деньгах, когда вы зарабатываете больше, чем ваш партнер

  • Дни рождения
  • Календарь
  • Лагеря
  • купоны
  • Здоровье и фитнес
  • Дни открытых дверей
  • Школы и программы
  • Особые потребности
  • Каникулы
  • Виртуальные ресурсы

Главная » Статьи » Роль кормильца

Роль кормильца

Приравниваются ли деньги к власти в браке?

За исключением пары лет, я обычно зарабатывал больше, чем моя жена. Это похоже на многие отношения; один партнер зарабатывает больше другого — иногда немного, иногда намного. Это настолько распространено, что пары часто не обращают внимания на вопрос, который он поднимает: дает ли большая зарплата особые привилегии?

Вот что я имею в виду: ваш партнер зарабатывает больше денег — возможно, единственные деньги — в отношениях, поэтому должен ли он передохнуть, когда дело доходит до работы по дому, или более важно, как тратятся деньги семьи?

Немедленный ответ, который почти все дают, — «нет». Это потому, что «нет» — правильный ответ, ответ, который все знают, что они должны давать. «Нет» говорит о том, что вы и ваш партнер равны, несмотря на разницу в оплате труда. «Нет» означает, что решение о том, как экономить или тратить, принимается вами обоими совместно. Конечно, это не означает, что «нет» — правдивый ответ.

Во многих браках мужья и жены часто предполагают — пусть даже молча, — что большая зарплата дает особые привилегии. Может быть, это ощущение, что «я свободен тратить то, что зарабатываю; в конце концов, это мои деньги». В других случаях супруги могут просто полагать, что, поскольку они приносят больше долларов, они уже вносят больший вклад в партнерство, тем самым освобождая себя от таких обязательств, как уборка туалетов, приготовление пищи или выполнение дополнительных обязанностей по уходу за детьми. Подразумевается, что супруг с более низкой оплатой должен каким-то образом больше способствовать тому, чтобы брак был равным.

Опыт давнего друга иллюстрирует это разделение. Она зарабатывает меньше, чем ее муж, хотя они работают на одинаковой работе и в одинаковое время. Когда денег становится мало, мой друг изо всех сил пытается найти внештатную работу за дополнительные деньги. Ее муж ничего не делает, считая, что поиск дополнительного дохода просто не входит в его обязанности. «Это невысказанная вещь с нами», — говорит она. «Он думает, что уже делает больше, чем его справедливая доля, потому что его зарплата больше, и поэтому я обязан справляться с любыми денежными кризисами. Он чувствует, что пока я не достигну его зарплаты, он делает больше, чем я. И это сводит меня с ума».

Или вспомним опыт другой подруги, которая стала домохозяйкой после рождения первого ребенка.

Ее нынешний бывший муж, по ее словам, «ругал меня за то, что я не приносила домой денег, и предположил, что то, что я делаю, ничего не стоит, если мне не заплатят». Для него воспитание детей, приготовление пищи, уборка, стирка, покупка продуктов, транспортировка детей в школу и из школы и различные занятия после школы не имели никакой ценности, поскольку не приносили дохода. В свободное время она также управляла его инвестициями в недвижимость. Даже тогда, по ее словам, ее бывший «утверждал, что я не работаю».

Я даже вижу предубеждение в своей собственной жизни, в разногласиях между моей женой и мной из-за обеда за 12 долларов, который я потратил на один рабочий день. Моя жена, как правило, отказывается от этого и предпочитает, чтобы я проявлял такую ​​​​же бережливость. Когда она отчитала меня за этот конкретный обед, я ответил, что, поскольку я беру на себя постоянную внештатную работу, чтобы заработать дополнительные деньги для семьи, «я думаю, что могу потратить на обед 12 долларов». Она посмотрела на меня и отступила. Позже я понял, что мои слова, по сути, передавали непреднамеренное сообщение о том, что, поскольку я зарабатываю деньги, я могу решать — в одностороннем порядке — как их тратить. Такое предположение, безусловно, было несправедливым, поскольку мои расходы неизбежно влияют на ее жизнь, и, таким образом, моя жена имеет понятную заинтересованность в защите своего собственного благополучия, задаваясь вопросом, как я использую семейные деньги.

Противостоять этому вопросу о неравенстве в оплате труда и чувствам, которые оно вызывает, нелегко. Так много так часто остается недосказанным, что трудно говорить на эту тему. Зарабатывайте меньше, чем ваш партнер, и вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что не оказываете такой же финансовой поддержки, хотя работаете так же усердно. В других случаях вы можете придержать язык, потому что не хотите показаться неблагодарным, учитывая, что более высокая зарплата вашего партнера обеспечивает более высокий уровень жизни. И если вы партнер с хорошей оплатой, вы можете чувствовать, что заслужили определенную привилегию, которую не выражаете, потому что знаете, что такие чувства не обязательно справедливы. Таким образом, вы оба, в конечном счете, сдерживаете разочарование, обиду и чувство собственного достоинства и вместо этого избегаете проблемы.

Тем не менее, есть эффективные способы справиться с этим.

Если ваш муж, например, говорит или намекает, что вы не справляетесь с финансами, потому что зарабатываете меньше или не получаете зарплату, спокойно пройдитесь по списку работы, хлопот и поручений, которые вы выполняете по дому. Укажите, что на нем чистая одежда, которую вы купили, постирали и убрали; в кладовой хранятся его любимые продукты, которые вы покупали и хранили; он приходит домой к приготовленному вами ужину; ему не нужно убираться в доме, забирать детей или возить их повсюду и обратно; что вы записываетесь к его врачу и дантисту или обслуживаете машины, пока он работает.

А теперь представьте, что он платит за все эти услуги или находит время для их выполнения сам. Дело в том, что столь же справедливый способ оценить партнера, который зарабатывает меньше, — это расходы на спасение семьи, а не только доход, который они приносят.

Если неравенство в оплате приводит к предположению, что тот, кто больше зарабатывает, может тратить столько, сколько хочет, наиболее эффективным подходом будет сообщить о том, что такое отношение ошибочно подразумевает, что вы хуже в отношениях с равными. Независимо от того, кто больше зарабатывает, оба партнера должны иметь равное право голоса в семейных финансах. Может быть, установить «лимит до предела», когда каждому партнеру разрешено тратить до определенной суммы каждый месяц, не советуясь с другим. Однако после этого решения должны приниматься совместно. Это дает обоим партнерам равный голос.

В зависимости от вашего финансового положения и того, как деньги соотносятся с властью в ваших отношениях, ваша мера равенства может принимать разные формы. Если ваш супруг полагает, что более высокая зарплата позволяет не отвлекаться от работы, то, возможно, ему следует взять на себя некоторые обязанности по уборке дома в течение недели или взять на себя роль шеф-повара и мойщика бутылок в определенные дни. ночи или выходные.

Моя подруга, которая подрабатывает фрилансом, говорит, что когда она вынуждена искать дополнительный заработок, она теперь просит мужа сократить расходы на развлечения, которые ему нравятся. Таким образом, он тоже разделяет боль. «Это, — говорит она, — дает мне чувство финансового равенства».

голоса
Рейтинг статьи
Статья в тему:  Как оставаться политически ангажированным после выборов
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
Adblock
detector