0 просмотров

Плохой друг идет на поправку: 4 вещи, которые я вынес из расставания с друзьями

Как восстановить разорванную дружбу (даже если вы не разговариваете друг с другом)

«Если вы осуждаете людей, у вас нет времени любить их».

Я продолжал думать о том, сколько лет прошло. Неужели я действительно потратил впустую четыре года, не связавшись со своим лучшим другом?

Видите ли, я поссорился с моим близким родственником. Мы росли вместе с детства и с годами стали лучшими друзьями — скорее братьями.

Так было до тех пор, пока у нас не возникли серьезные разногласия. Мы не разговаривали, казалось, целую вечность.

Признаться, виноват был я. Хотя в то время я этого не видел.

Когда кто-то много для вас значит, а потом исчезает, в вашей жизни остается огромная пустота — и, возможно, все потому, что вы не смогли признать ни одного проступка. Это то, что вы не можете так легко замести под ковер.

В то время я задавался вопросом, чем он занимается. Стоит ли мне пытаться связаться с ним? Это было так давно, что я даже не знал, стоит ли мне еще пытаться.

Иногда мы занимаем единоличную позицию, даже если это против близких друзей. Может быть, мы не сдвинемся с места, потому что знаем, что правы (или отказываемся признать, что неправы). И если мы не можем понять все это, может быть, мы задаемся вопросом, должны ли мы позволить этому быть.

Спустя четыре долгих года наши пути снова пересеклись. Я слышал, что он хотел связаться со мной. Я чувствовал то же самое и очень хотел, наконец, встретиться и поговорить лично.

Так уж вышло, что он тоже интересовался, как я и чем занимаюсь. После нашего разговора мы как будто ни разу не сбились с ритма. Нам потребовалось некоторое время, чтобы прийти в себя, но в конечном итоге мы укрепили нашу дружбу.

Размышляя о своем опыте, я получил несколько ценных уроков о том, как наладить дружеские отношения. Они могут сработать и для вас, если вы будете применять их искренне:

1. Пусть сначала осядет пыль.

Если ссора произошла недавно, подождите некоторое время, пока психологические раны заживут. Если вы сделаете что-то сейчас, вы можете причинить больше вреда, чем пользы.

Вспыхивали страсти, говорили обидные вещи. Позвольте вам обоим сначала прийти в себя и подумать о том, что произошло.

Если вы вернетесь к разговору слишком рано, прежде чем вы оба успели остыть, вы рискуете столкнуться с повторением одного и того же спора.

Время — ваш союзник, так что подождите немного.

2. Избавьтесь от разочарований.

Разочарования могут и будут возникать время от времени, поэтому вам понадобится выход, чтобы снять стресс и не дать ему накапливаться. В противном случае они могут подорвать ваши благие намерения.

Иногда вы будете чувствовать потребность выразить и подтвердить свои обиды, и это нормально. Нездорово сдерживать свои чувства и притворяться, что с тобой все в порядке, так что выговорись.

Но в то же время не ругайте своего друга никому, кто готов его слушать. Вместо. Ограничьте свою обличительную речь только одним человеком, которому вы можете доверять.

На самом деле это работа со своими чувствами. Громко говоря о своих разочарованиях, вы не только почувствуете себя лучше, но и сможете лучше сосредоточиться и взглянуть на процесс восстановления.

3. Дайте волю своему эго.

У эго могут быть хорошие и плохие стороны, но одно можно сказать наверняка:

Эго – это проекция того, как мы хотим, чтобы люди видели нас. Иногда мы изо всех сил стараемся защитить эту проекцию, но это дорого нам обходится, потому что мы часто не позволяем себе быть уязвимыми.

Когда вы пытаетесь примириться, оба ваших эго являются просто дополнительными препятствиями, которые вам обоим приходится преодолевать, чтобы наладить значимую коммуникацию между вашими чистый себя.

Удалите любую защиту, которую вы укрываете, и откройте свое сердце, обнажая свою уязвимость.

Сразитесь со своим страхом перед непредсказуемостью, даже если вы не знаете, примет вас друг или отвергнет.

Имейте в виду, что вашему другу тоже нужно выговориться; вы должны мысленно подготовиться к тому, чтобы слушать любые мнения, которые вам будут брошены.

Наконец, помните, что нельзя критиковать, осуждать или жаловаться. Это определенно закроет двери для общения. Обязательно сохраняйте непредубежденность.

Ваша цель, удаляя свое эго, состоит в том, чтобы заставить вашего друга также отказаться от своего эго и открыться, тем самым устраняя барьеры для воссоединения.

4. Не бойтесь протянуть руку первой.

Преодолейте этот первоначальный горб. Это не так сложно, как кажется.

Хотите написать им? Не бойтесь настаивать на этом Отправить кнопка. Эта кнопка не укусит вас в ответ.

Боитесь, что вам не ответят? Ты все равно давно с ними не разговаривал, так чего же бояться?

Будьте бесстрашны, прыгайте и действуйте. Идите и найдите способ связаться с ними. Поверьте, вам абсолютно нечего терять, потому что ваше нынешнее положение уже не может быть хуже.

5. Прекратите игру с обвинениями раз и навсегда.

Все еще выясняете, кто виноват? Это означает, что вы все еще живете в прошлом.

Обвинение кого-либо в чем-то возвращает вашу боевую стойку. Определенно контрпродуктивно в исправлении любых отношений.

Примите ситуацию такой, какая она есть, даже если в данный момент она не имеет никакого смысла.

Никто не идеален в этом мире, и последнее, что вы хотите сделать, это мешать пресловутый горшок, пытаясь наладить вашу дружбу.

Найдите способ взобраться на вершину этого и получить преимущество видеть над своими препятствиями.

6. Визуализируйте прощение, прежде чем произнести хоть одно слово.

Какие бы проступки ни совершил против вас ваш друг, представьте, что вы прощаете их, и представьте, что эти проступки растворяются в небытии. Позвольте этому мышлению окутать вашу душу прямо перед тем, как вы начнете говорить.

Это похоже на игрока в гольф, который визуализирует, как мяч летит по грину в лунку. В его голове спланирован заранее определенный путь, ведущий к цели. Вся эта визуализация еще до того, как он забил мяч.

Предвидя свою цель, вы уже задали правильный тон с самого начала.

Каким бы ни был исход, хороший или плохой, вы хотите, чтобы ваш друг знал, что ваши намерения исходят из мира, а не ненависти.

7. Извинитесь за свое участие в том, что произошло.

Извинения не только облегчают их боль, но и показывают, что вы предлагаете мир другой стороне.

Даже если вы не чувствуете себя виноватым, пожалуйста, знайте, что вы все еще немного часть играть в бою.

Извините за что-нибудь случайное. Например, вам потребовалось так много времени, чтобы связаться с ними, или вы не смогли услышать их точку зрения.

8. Не спрашивайте «Почему?»

Почему это крошечное слово из трех букв, которое может причинить больше вреда, чем пользы. На вопрос «Почему?» вы в значительной степени загоняете их в угол и заставляете их чувствовать себя в ловушке.

Это все равно, что сказать: «Объясните себя; ты виноват!» Они будут защищаться, закрываться или молчать.

Вы можете изменить вопрос так, чтобы он показывал вашу заботу, а не требовательность. Вместо того, чтобы спрашивать: «Почему ты так поступил?» скажите: «Я сделал что-нибудь, что заставило вас почувствовать, что вы должны защищать себя?»

Такой вопрос кажется менее конфронтационным и более любознательным.

9. Не пытайтесь навязать взаимность.

Если они преступники, не чувствуйте себя вправе извиняться и не ждите обратной связи.

Ожидая что-нибудь возвращает ваше эго в игру. Это может вызвать ненужное напряжение и создать ложные ожидания, которые могут помешать любому улучшению.

Кроме того, возможно, они никогда не придут и никогда не пожалеют. Это о безусловной любви давать только с вашей точки зрения, поэтому лучше ничего не ждать взамен.

Если они действительно хотят, чтобы это сработало, они придут, чтобы объяснить свои доводы и дадут вам знать, что сожалеют.

Такой подход позволяет им учиться и расти.

10. Будьте готовы двигаться дальше.

Это все о создание мира. Однако, если после всего того, что вы сделали, ничего не получилось, не отчаивайтесь. Знайте в своем сердце, что вы взяли на себя инициативу и освободились от чувства вины.

Почему? Потому что ты сделал все, что мог. Теперь мяч на их стороне.

Не сжигайте мосты и держите дверь открытой для дружбы, но используйте здравый смысл. Если с вами ужасно обращаются или оскорбляют, несмотря на все ваши самые лучшие намерения, то в ваших интересах закрыть эту дверь.

Сделайте эту дружбу еще крепче, чем раньше

Положительным моментом разрыва и восстановления дружбы является то, что вы оба знаете каждую из своих границ после того, как пересекли их.

Это как играть с огнём и обжечься.

Теперь вы знаете, что нет пересечься, но в то же время у вас будет более тесная связь, поскольку вы испытали это. Более глубокое понимание вы не могли бы получить никаким другим путем.

Ваши фиксированные отношения подобны незаменимой, треснувшей семейной реликвии, тщательно склеенной вазе. Он может выглядеть не так, как раньше, но вы все еще можете ценить его таким, какой он есть, и полностью принять его за то, что он представляет.

Одно я знаю точно: если вы дорожите этой дружбой, время, которое вы теряете с ними, никогда не будет восполнено. Жизнь коротка, а часы тикают.

Запустите мяч. Сделайте осознанный выбор прямо сейчас. Помните, что вы ничего не теряете, а приобретаете только друга.

О Перри Манзано

Перри Мансано — блогер по личностному росту. Его веб-сайт «Превратите стресс в спокойствие» предназначен для людей, которые ищут светлый путь из своего мира, наполненного тревогой.

голоса
Рейтинг статьи
Статья в тему:  6 экологичных идей для весенней уборки
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
Adblock
detector