0 просмотров

Случай проверки слепых зон нашего эго

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ СЛЕПЫЕ ЗОНА В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ

Если вы посмотрите в словаре «слепое пятно», там будет сказано: «Область, в которой вам препятствуют видеть». Проблема слепых пятен в наших отношениях заключается в том, что они мешают нам демонстрировать здоровую перспективу. Наше суждение и осознание искажаются, поэтому мы принимаем не самые здравые решения и не реагируем на ситуации и людей наилучшим образом.

Мы все вступаем в наши отношения с разным багажом в зависимости от того, как мы выросли. По мере развития нашей личности менялись и наши стратегии выживания.Эти стратегии выживания привели к тому, что мы использовали различные защитные механизмы (часто в ответ на наших родителей, братьев и сестер, но иногда потому, что мы копировали то, что делали те же самые люди — да, вы действительно можете быть «прямо как ваша мать»).

Эти защитные механизмы, стратегии преодоления трудностей и коммуникативные навыки сейчас находятся в центре ваших отношений. Проблема в том, что вы, скорее всего, этого не знаете (если только вы не прошли дерьмовую терапию). В какой-то степени мы все рыбы, которые не знают, что мы мокрые, и это приводит к множеству нездоровых бессознательных стратегий в наших взрослых отношениях, иначе говоря: слепые пятна.

Они есть у всех нас, но проблема в том, что мы не знаем, каковы наши слепые зоны (отсюда и их удачное название), и снова и снова оказываемся в одних и тех же неблагополучных отношениях, или в одних отношениях одни и те же споры и разочарования. вновь и вновь.

Все эти слепые пятна являются частью наших защитных механизмов (то, что Зигмунд Фрейд называл «защитой эго»).

Защитные механизмы обычно определяются как психологические стратегии, которые мы бессознательно используем для самозащиты. С чего вы можете спросить? Ну, от дискомфорта, беспокойства, неприемлемых мыслей, чувств или чего угодно, в чем мы не уверены. Опять же, они бессознательны (по крайней мере, изначально), отсюда и вся эта «слепая зона».

Когда мы задействуем один из наших защитных механизмов, мы отделяем себя от всего, что происходит неудобно или неприятно. Иногда мы используем их, чтобы держать дистанцию ​​между собой и чувством стыда или смущения. Но в других случаях мы используем их, чтобы держать дистанцию ​​между собой и такими чувствами, как близость и связь. Сумасшедший, да?

Сегодня мы собираемся сказать, что защитные механизмы действуют на бессознательном уровне, сдерживают неприятные чувства, заставляют чувствовать себя еще лучше и сидят прямо в наших слепых зонах.

Несмотря на то, что они во многом негативны, я хочу отметить, что нам нужно Защитные механизмы.Без них мы бы буквально взорвались психологически. Они помогают нам облегчить ситуацию и временно уменьшить стресс, чтобы лучше справляться. Проблема в том, что мы застреваем в этих реакциях и увековечиваем нездоровую систему взаимодействия.

Например, я все время использую юмор как защитный механизм. Когда дела идут плохо, я смеюсь и шучу (возможно, вы не захотите сидеть рядом со мной на похоронах). То, как я использую юмор, можно назвать позитивным адаптивным защитным механизмом, имея в виду, что его полезно использовать, и что я не облажался, но я думаю, что мы все знаем правду. Дж

Существует множество защитных механизмов, о которых я не буду сегодня говорить, таких как вытеснение, регрессия, отыгрывание, диссоциация и компенсация (и это лишь некоторые из них). Вместо этого я расскажу о семи наиболее распространенных из них, с которыми сталкиваюсь в своей практике. Потому что это, скорее всего, те ты используешь которые находятся в этом проклятом слепом пятне и так вредят вашим отношениям, даже если вы этого не осознаете.

1. Отрицание

Отрицание, вероятно, то, о чем вы слышали больше всего. Когда что-то оказывает огромное негативное эмоциональное воздействие, налетает отрицание и блокирует определенные вещи из вашего разума, чтобы вы могли избежать болезненных ощущений. Отрицание — это НЕ ложь самому себе. Если вы что-то отрицаете, вы на самом деле не считаете происходящее правдой, какими бы ясными ни были «доказательства».

Я часто вижу это, когда люди впервые собираются вместе. У кого-то будет много доказательств того, что человек ему не подходит, изменяет или что-то в этом роде, но они, кажется, просто игнорируют это, независимо от того, насколько очевидны «доказательства».

Я также вижу это с парами вокруг денег и расходов. Например, недавно я попросил пару поработать над бюджетом, и получил ответ: «О, мы пытались сделать это раньше, но деньги не складывались, поэтому мы просто отказались от этого. Каким-то образом это все равно работает». КАКИЕ?!

2. Проекция

Это когда вы чувствуете к кому-то что-то, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно или плохо выглядеть.Итак, вместо этого вы говорите себе, что они чувствую это о тебе. «Я люблю свою свекровь, это она меня не любит!»

Я также часто вижу это, когда один человек в паре очень ревнует другого. Я часто думаю, что тот, кто проявляет всю ревность, на самом деле либо обманывает себя, либо имеет ненадежные мысли и чувства.

3. Сублимация

В основном это когда вы перенаправляете сильные чувства во что-то, что считается положительным или безопасным. Походы в спортзал, пробежки или постоянная работа часто рассматриваются как позитивные стратегии.

Сами по себе они здоровы и «хороши», но проблема возникает, когда их используют, чтобы избежать. Если вы трудоголик, потому что работа — это место, где вы получаете тонны положительного подкрепления, и это означает, что вы можете не идти домой, где ваш партнер недоволен вами или где вы боитесь взять на себя что-то вроде нового родителя, тогда это нездоровый навык выживания.

Иногда люди очень расстраиваются и убегают. Это здорово, но если вы никогда не решите, что изначально вас расстроило, вы избегаете установления контакта со своим партнером или кем-то, с кем вы спорили. Это способ избежать близости и связи с вашим партнером.

Музыка, искусство и спорт — все это обычные места для перенаправления. Опять же, здорово не набрасываться на кого-то, но не здорово избегать связи в ваших отношениях.

4. Компартментализация

По моему опыту, разделение происходит из-за какой-то детской травмы или избегающего стиля привязанности.

По сути, это когда вы разделяете свою жизнь на кучу маленьких коробочек и не позволяете этим коробкам соприкасаться. У меня был парень, который присваивал деньги на работе, но, по-видимому, был «отличным отцом» дома.

Это способность иметь вещи в разных сферах вашей жизни, не влияющие друг на друга. Очевидно, что роман, ложь, воровство и т. д. при том, что мы кажемся «нормальными», — все это способы, которыми мы разделяем друг друга.

Очевидно, что этот навык может пригодиться, если вы сильно поссорились с партнером утром, а затем вам нужно идти на работу и делать большую презентацию. Если бы вы стояли и плакали на глазах у всех, это было бы большой проблемой, поэтому важно уметь разделяться. Но когда мы делаем это постоянно и со всем, мы создаем дистанцию ​​между собой и другими и, конечно же, внутри нашей собственной психики.

5. Интеллектуализация

Если кто-то спрашивает, как вы себя чувствуете, а вы можете сказать им только то, что думаете, вы, скорее всего, так и сделаете. Интеллектуализация происходит, когда мы удаляем все эмоции из ситуации и сосредотачиваемся на «фактах» и доказательствах. В этих разговорах часто много «он сказал, она сказала».

Я ловлю себя на мысли, что нахожусь в комнате с двумя адвокатами, а не с парой. Конечно, здорово быть в действии или обдумывать вещи, но вы также должны чувствовать чувства.

Недавно у меня был клиент, у которого умер отец. Его мать была в беспорядке, и он сразу же перешел в режим «делать». Проблема в том, что он был так занят организацией и заботой обо всех, что не позаботился о себе. Он никогда не огорчался, и эти чувства в конечном итоге были вытеснены, в результате чего он месяц спустя взрывался на своих сотрудников и не понимал, откуда взялась вся эта ярость.

6. Водоизмещение

Это приводит нас к замещению, которое в основном происходит, когда у вас был тяжелый день на работе, и вы приходите домой и пинаете собаку. У вас есть сильная негативная эмоция, и вы направляете ее на объект или человека, который не кажется вам опасным. Я часто вижу это, когда люди чувствуют себя беспомощными в какой-то ситуации. Эта беспомощность превращается в ярость. Я всегда говорю, что ярость — это гнев плюс беспомощность, и людям удобнее справляться с гневом, чем с чувством беспомощности.

7. Рационализация

Когда вы рационализируете, вы пытаетесь логически оправдать плохое или неприемлемое поведение собственным набором фактов.Когда вы делаете это, вы можете чувствовать себя лучше в отношении любого выбора, который вы сделали, даже если на другом уровне вы знаете, что то, что вы сделали, было неправильным.

Чрезвычайно неэффективное использование рационализации было бы, когда кто-то физически оскорбляет своего супруга или ребенка, но говорит себе, что это произошло, потому что он был неприятным.

Последний защитный механизм, который я чаще всего вижу, — это пассивно-агрессивное поведение, но с ним столько багажа, что на следующей неделе я собираюсь сделать о нем целую серию!

Что вы можете с этим поделать?

1. Будьте любопытны к себе. Попросите близких дать вам обратную связь. Может быть, послушаете вместе этот подкаст и спросите, какие защитные механизмы они видят в вас. Спросите своего партнера, брата, сестру, родителя, коллегу, друга — попытайтесь определить от трех до пяти человек, которым вы доверяете, чтобы дать вам обратную связь.

2. Получив обратную связь, будьте ответственны перед собой. Вы делаете это, часто проверяя свои чувства. Эти защитные механизмы связаны с избеганием чувств, о которых вы даже не подозреваете. Итак, пришло время начать соприкасаться с этими чувствами. Мне особенно нравится этот список от Института Хоффмана.

3. Попросите вашего партнера сообщить вам, когда он увидит такое поведение. Для этого вы можете использовать удивительный инструмент, который я называю Wake Up Word. Вы можете скачать его ниже БЕСПЛАТНО.

голоса
Рейтинг статьи
Статья в тему:  Справедливая торговля в центре внимания: 7 брендов, поддерживающих ремесленников в Перу
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
Adblock
detector