0 просмотров

Ваш супруг может быть вашим лучшим другом (но, возможно, не единственным)

Ваш супруг не должен быть вашим лучшим другом

К. С. Льюис и наша культурная путаница в отношении любви

Шейн Моррис: еще

Возможно, вы заметили популярное переосмысление брака в первую очередь как очень близкую дружбу.Молодые пары (часто размещая фотографии друг друга в социальных сетях) говорят: «Я вышла замуж за своего лучшего друга». Они считают это очень высоким комплиментом своему супругу. Те, кто так говорят, обычно имеют в виду, что их брак является продолжением уже существовавших товарищеских отношений, выходящих за рамки сексуального влечения. Идти к алтарю со своим «лучшим другом» означало добавить слой к уже устоявшимся отношениям, которые были прежде всего платоническими.

Есть что сказать по этому поводу. Но, вопреки тому, что многие думают, в том, чтобы относиться к дружбе как к вершине супружеской любви, также есть что-то проблематичное — что-то, что является симптомом нашей культурной путаницы в отношении значения любви, и что, я думаю, К. С. Льюис, который различал несколько типов любви , может помочь нам с.

Когда выйти замуж за лучшего друга — это хорошо

Я знаю несколько пар, которые действительно начинали свое общение как друзья. У них были общие интересы, занятия или места отправления культа. Они тянулись друг к другу в разговоре, потому что находили друг друга интересными. Только позже развилось что-то еще.

Часто влечение начинается у одного из них раньше другого. В какой-то момент факт становится очевидным, и, поскольку никогда не бывает разумно оставлять такие могущественные силы бездействующими и без внимания, они должны принять решение: либо закрыть возможность романа, либо принять его. Пары, которые выбирают последнее (особенно мужчины), часто сообщают о чувстве прозрения.

«Я так долго наслаждался присутствием и компанией этой женщины, что тот факт, что она подходящая пара, ускользнул от меня». Иногда это происходит потому, что его друг не соответствует тому, что он ранее назвал своим физическим «типом». Я слышал, как женщины говорят то же самое о своих мужьях.

Неплохо выйти замуж за лучшего друга.

Также могло случиться так, что один или оба были настолько поглощены другими занятиями, в том числе другими романтическими интересами, что у дружбы никогда не было шанса развиться в новом направлении. Для Льюиса, которому потребовались годы, чтобы осознать и признать свое влечение к своей будущей жене Джой Дэвидман, кажется, романтические отношения просто не были в его поле зрения. Тем не менее литературная дружба породила нечто новое и прекрасное. Неплохо выйти замуж за лучшего друга.

Путаем наши категории любви

Однако неправильно рассматривать дружбу как вершину или идеал супружеской любви или же подразумевать, что браки, не основанные на очень тесной дружбе, неполноценны. Предполагать, даже непреднамеренно, что брак является или должен быть своего рода очень крепкой дружбой (с добавлением преимуществ секса и семьи), значит серьезно путать разные слова и понятия, используемые Писанием для описания любви, или, точнее, любит. Все четверо.

Большинство браков на протяжении всей истории не были основаны в первую очередь на дружбе. Многие из величайших браков в истории были основаны на экономической, социальной или даже политической необходимости. Брак Марии и Иосифа, возможно, самый значимый союз между двумя людьми из когда-либо существовавших, вероятно, был устроен отцами. И нигде во всех наставлениях о браке в Новом Завете мы не находим, чтобы супругам приказывали или поощряли развивать дружбу.

Большинство браков на протяжении всей истории не были основаны в первую очередь на дружбе.

То, что мы действительно находим, — это восторженное видение партнерства в господстве и славе — мужчина и женщина вместе являют образ Бога и воплощают священную тайну, лежащую в основе как творения, так и искупления. То, что мы находим провозглашенным в Бытие, прославленным в Песне Соломона, подтвержденным и защищенным в Евангелиях, освященным в Павле и исполненным в Откровении, — это гораздо больше, чем договоренность о совместном размещении. Чтобы описать брак —эрос как задумал Бог, поскольку в первую очередь тип дружбы состоит в том, чтобы рискнуть обесценить ее а также дружба любовь.

Сказать «Я женился на своей лучшей подруге» может быть правдой. Но оставить все как есть — значит лишить мою супругу ее законных и высших титулов невесты и помощницы.

Не эротизируйте дружбу

Наша современная привычка делать дружбу золотым стандартом в браке параллельна другим серьезным, но популярным заблуждениям или смешениям между типами любви. Рассмотрим противоположное явление, когда дружба эротизируется. Недавно я видел, как кто-то в Твиттере повторил утомительное и неприятное заявление о том, что Властелин колец имеет подтекст однополого влечения. «[Дж. Р. Р.] Толкин, — утверждал он, — писал только два типа чуваков: сияющие жены и тоскующие гомосексуалы из окопа. Гораздо более мудрый пользователь Твиттера ответил, процитировав книгу Льюиса: Четыре любви: «Те, кто не может воспринимать Дружбу как настоящую любовь, а только как маскировку или разработку Эроса, выдают тот факт, что у них никогда не было Друга».

Сказать: «Я женился на своей лучшей подруге» может быть правдой. Но оставить все как есть — значит лишить мою супругу ее законных и высших титулов невесты и помощницы.

В книге Льюис продолжает цитату, объясняя разницу между дружбой и романтической любовью, или филия а также эрос, используя греческие термины:

Остальные из нас знают, что, хотя у нас может быть эротическая любовь и дружба к одному и тому же человеку, все же в некотором смысле ничто не меньше похоже на дружбу, чем любовная связь. Влюбленные всегда говорят друг другу о своей любви; Друзья почти никогда не говорят о своей дружбе. Влюбленные обычно стоят лицом к лицу, поглощенные друг другом; Друзья бок о бок, поглощенные каким-то общим интересом. Прежде всего, Эрос (пока он существует) обязательно находится только между двумя. Но два, далеко не необходимое число для Дружбы, даже не самое лучшее.

Демисексуальность и смерть истинного Эрос

Или рассмотреть усилия по спасению эрос себя от простой животной телесности, переопределив ее как сексуальную идентичность или ориентацию, сродни «геям», «лесбиянкам» или «бисексуалам». Микаэла Кеннеди-Куомо, 23-летняя дочь губернатора Нью-Йорка, недавно опубликовала интервью в Instagram, в котором назвала себя «демисексуалкой». Для тех, кто не знаком с этим неологизмом, Страж Обозреватель определяет демисексуалов как «людей, которые не испытывают сексуального влечения к другим, если они сначала не создают с ними сильную эмоциональную связь».

Тот же обозреватель справедливо отмечает, насколько ничем не примечательна эта так называемая ориентация, и как объявление Куомо эзотерической сексуальной идентичностью попахивает поиском внимания со стороны уже богатой и привилегированной молодой женщины. Однако она продолжает замечать, насколько сексуализированной и похотливой должна быть наша культура, чтобы кто-то почувствовал необходимость заявить, что эмоции и отношения играют определенную роль в ее сексуальности. Я бы предположил, что Куомо необходимо вновь представить фактические эрос в разговор о сексе — еще один пример того, как мы путаем и смешиваем разные виды любви.

Искупление любви

Наша культура сейчас как никогда не имеет представления о том, что такое «любовь». Иногда он рассматривает любовь как не более чем синоним генитального возбуждения. В других случаях он предлагает гностический идеал, в котором всякая любовь — даже любовь между мужем и женой — есть не что иное, как интенсивная форма дружбы между людьми, которые решили жить и спать вместе. Мы колеблемся между Плейбой и Hallmark, превознося животную похоть в один момент и сентиментальную сентиментальность в другой.

Мы колеблемся между Плейбой и Hallmark, превознося животную похоть в один момент и сентиментальную сентиментальность в другой.

Под перекрестным огнем такие понятия, как настоящая, бескорыстная дружба, оклеветаны как «подавленный гомосексуальность», если не полностью забыты. И величайшая из всех любовей —агапе— божественное и духовное милосердие, которое побудило Христа отдать свою жизнь за церковь и которое Бог намеревался оживить и освятить в других видах любви, — нигде не найти.

Льюиса Четыре любви представляет грандиозное видение, которое помогает нам увидеть, как правильное различие между Сторге, Эросом, Филией и Агапе может исправить ущерб, который наша культура нанесла нашему пониманию каждого из них. Но что еще более важно, Льюис указывает нам на источник Писания, из которого он черпал свое богатое и удовлетворительное знание о любви, и на Любящего, в чьих отношениях с его народом мы ощущаем все четыре качества в совершенстве, но отчетливо.

Шейн Моррис является старшим писателем в Центре Колсона и ведущим вверх по течению подкаст, а также соведущий подкаста BreakPoint. Он был голосом Центра Колсона с 2010 года в качестве соавтора многих комментариев и колонок BreakPoint. Он также написал для Федералист, Христианская почта, и Summit Ministries, и он регулярно ведет блог для Patheos Evangelical как Troubler of Israel. Он живет со своей женой Габриэлой и тремя детьми в Лейкленде, штат Флорида.

голоса
Рейтинг статьи
Статья в тему:  Как просить о помощи, когда вы чувствуете, что не можете
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
Adblock
detector