0 просмотров

Вы можете перестать чувствовать себя виноватым — устойчивое развитие — это не игра «все или ничего»

Сказать «нет» (любезно), а затем отпустить

Сложно ли вам сказать «нет», не чувствуя себя плохо, беспокойно и некомфортно? Если это так, возможно, вы берете на себя нездоровую ответственность за других. Это истощает вас умственно, физически и эмоционально, и вы застреваете в истощающих отношениях с людьми, которые не берут на себя достаточную ответственность.

Нездоровая ответственность не в том, чтобы быть слишком любящим или слишком щедрым. Вы можете быть очень благосклонны и великодушны к другим и при этом ответственно относиться к своему здоровью. Нездоровая ответственность за других вступает в игру, когда вы начинаете верить, что несете ответственность за то, как другие люди реагируют, когда вы говорите «нет».

«Нет» может быть чем-то незначительным или чем-то большим. Это может быть то, что вы говорите своей девушке: «Нет, я не хочу идти сегодня вечером на ужин», или говорите своему ребенку: «Нет, вам нельзя айфон», или говорите своей матери: «Нет, мы не придем на Рождество в этом году», или сказать своему супругу: «Нет, я больше не хочу быть с тобой замужем». ', до 'Я тебя ненавижу', до 'если ты разведешься со мной, я навсегда превращу твою жизнь в ад'.

Но спросите себя: имеет ли смысл нести ответственность за то, как другие реагируют на ваше «нет»? Давайте исследуем эту идею. Представьте, если бы ваш сосед постучал в вашу дверь и сказал вам, что он так обижен и расстроен, когда вы закрываете жалюзи, что будет бросать камень в ваше окно каждый раз, когда видит, что жалюзи закрыты. Более того, говорит он, это будет твоя вина, что ты так от него отгородился.

Если вы согласны с его логикой, вы в безвыходном положении. Вы можете оставить жалюзи открытыми и чувствовать себя некомфортно и небезопасно в собственном доме, или вы можете закрыть жалюзи и быть тем, кто виноват, если в ваше окно будут бросать камни.

Смешно, не так ли? Но это как раз то сумасшедшее искажение ответственности, в которое вас могут втянуть в ваших отношениях. Сломать шаблоны нездоровой ответственности означает бросить вызов этим искажениям и четко понять, что является вашей работой, а что НЕ является вашей работой:

Это ваша работа — решить, когда сказать «нет».

Это ваша работа — говорить «нет», когда это отражает ваше внимательное отношение к своим собственным потребностям и потребностям других. Например, ваши мысли могут быть такими: «Я не хочу идти на Рождество к маме, и мои дети тоже, но моя мама хочет, чтобы мы были там». В этом году я скажу «нет», а затем, возможно, в следующем году я скажу «да».

Ваша задача — сказать «нет» прямо, но доброжелательно.

«Я глубоко признателен за приглашение на Рождество, но мы не собираемся приезжать в этом году».

Ваша работа — слушать аргументы своей матери и тщательно учитывать ее предпочтения., например, она говорит: «Этот год важен для меня, потому что это последний год в этом доме».

Если это новая информация, вы можете пересмотреть свое решение в свете этих фактов. Если это не новая информация или если вы все еще хотите сказать «нет», то ваша работа — сказать: «Я понимаю ваши предпочтения, но в этом году мы не приедем».

Ваша работа — слушать реакцию вашей матери и интерпретацию этого «нет».

«Полагаю, ты просто больше не можешь беспокоить свою мать», — могла сказать она. Затем ваша работа состоит в том, чтобы прояснить свои чувства: «Я люблю тебя и забочусь о тебе, но я также не приду на Рождество в этом году».

В случае, если вы говорите ребенку «нет», ваша работа заключается в том, чтобы помочь ему или ей научиться стратегиям управления своей реакцией на получение «нет» в ответ.

Ваша работа заключается в том, чтобы получить поддержку, в которой вы нуждаетесь, чтобы позаботиться о себе эмоционально и физически, а также защитить своих детей., если и когда существует опасность того, что человек плохо отреагирует на «нет».

В этот момент пора отпустить.

В примере, когда вы говорите своей матери «нет», она может быть рассержена и обижена. Она может решить больше никогда не приглашать вас на Рождество. Она может решить напиться до алкогольного ступора. Она может решить рассказать вашим братьям и сестрам, какой вы ужасный. Но это не ваша ответственность. То, как она интерпретирует ваше «нет», и выбор, который она делает после вашего «нет», не является вашей ответственностью. Вместо этого ваша работа состоит в том, чтобы избавиться от этой ответственности.

Отпустить тяжело. Больно иметь дело с тем, кого ты любишь, который злится на тебя. Больно, когда кто-то, кого ты любишь, страдает. Больно смотреть, как кто-то, кого ты любишь, делает разрушительный выбор. Страшно перестать пытаться контролировать свои реакции.

Однако, если вы продолжаете чувствовать ответственность за то, как другие реагируют на ваше «нет», вы соглашаетесь быть частью нездоровых отношений, основанных на искаженных представлениях об ответственности. Ваша единственная надежда на здоровые отношения — это продолжать работать над тем, чтобы сломать собственные модели нездоровой ответственности.

К счастью для тех, кто хочет превратить нездоровую ответственность в здоровую, существуют внутренние сигналы, которые предупреждают вас, когда вы, возможно, становитесь жертвой неправильных представлений об ответственности. Два из этих сигналов — вина и негодование. Вина и обида часто отражают тревогу, связанную с отказом, которая возникает из-за чувства ответственности за реакцию другого человека. Когда вы чувствуете вину и обиду, у вас есть возможность подумать о том, выполняете ли вы свои обязанности, говоря «нет». Если да, вы должны пытаться, пытаться, пытаться… отпустить.

Не расстраивайтесь, если вам не удастся быстро изменить свои модели нездоровой ответственности. Хотя идея сказать «нет» и отпустить может быть простой, реализовать ее в реальной жизни сложно, липко и сбивает с толку. Но с некоторой мотивацией, некоторой работой и поддержкой это можно сделать, а освобождение и сила, которые вы обретете на этом пути, могут помочь вашему процессу двигаться вперед.

голоса
Рейтинг статьи
Статья в тему:  Изучаете ЭКО? Вот опыт одной женщины 10 лет спустя
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
Adblock
detector