Я люблю своего мужа, но мне не хватает чувства юной любви. Я единственный, кто так себя чувствует?Спросите MR: у меня был только один романтический партнер. Я упускаю?
Здравствуйте и добро пожаловать в нашу колонку советов, Спросите MR, где мы отвечаем на ваши острые вопросы, надеясь, что мы станем мазью для вашей жизненной сыпи. Задайте нам вопрос, отправив одному из нас DM, по электронной почте [email protected] с темой «ЗАДАТЬ MR A QUESTION» или просто оставив один в комментариях.
«Как поздний ребенок с чрезмерно заботливыми родителями, я не встречалась со своим первым и нынешним парнем, пока мне не исполнилось 22 года. Мы вместе уже 5 лет, и все прекрасно, кроме мучительного страха сожаления о том, что у меня есть «не прожил» или «пережил» достаточно, чтобы уже остепениться. Мой парень начал встречаться в 14 лет и до меня имел ряд серьезных и несерьезных отношений, и теперь он готов остепениться навсегда. Хотел бы я иметь такую же уверенность. Хотя я благодарен за комфорт и безопасность моих долгосрочных отношений, я не могу не чувствовать, что пропустил забавную фазу свиданий, которую все проходят в свои двадцать. Я беспокоюсь, что упустил важный опыт обучения, включая изучение себя. Должен ли я STFU и быть благодарным за то, что у меня есть, или этот страх сожаления в конечном итоге убьет мои нынешние отношения? Каково решение непрожитой жизни?»
Я был со своим партнером время от времени с 14 лет. Мы начали встречаться на первом курсе старшей школы. Это был мой первый поцелуй (у него еще были брекеты, я только что сняла свои). В настоящее время мы вместе и планируем быть в долгосрочной перспективе, так что есть хороший шанс, что он также может быть моим последним.
Когда мы впервые встретились после колледжа, я подумал: Как необычно.Как необычно, что мы нашли дорогу друг к другу. Что я никогда не любила никого, кроме него. Что мы выдержали американские горки подростковых гормонов и приземлились на другой стороне, изменились, но остались целыми.
Несколько лет спустя я подумал, Как страшно. Какой абсурд, что я никогда серьезно не встречалась с другими людьми. Что я не воспользовался своим ранним двадцатилетием как возможностью исследовать. Что мы сразу вернулись к тому, что было наиболее удобно.
«Урегулированный» — это нервирующее слово в контексте отношений, особенно если учесть, как социальные сети сформировали наше восприятие того, что это значит. В 2019 году мы в беспрецедентной степени наблюдаем за динамикой других пар — их вехами, их КПК, их отпусками, их усыновлениями-спасателями. Таким образом, выбор остаться с партнером вместо того, чтобы открыть для себя возможность других вариантов, может вызвать FOMO на совершенно новом уровне, потому что, в отличие от решения остаться дома на одну ночь вместо того, чтобы пойти куда-нибудь, этот выбор несет в себе серьезность значительных эмоциональных переживаний. инвестиции — а в некоторых случаях и ощущение завершенности.
В этом замешано распространенное представление о том, что череда различных романтических встреч с разными людьми является неотъемлемой частью нашего человеческого роста. Даже если вы уверены в своих нынешних отношениях, вы можете не знать, как примирить их существование со всеми оставшимися без ответа вопросами о себе и своей жизни.
Я боролся с этим конфликтом в течение нескольких месяцев. Я задавался вопросом, как я смогу научиться жить смело, когда мой выбор отношений кажется таким безопасным. Я задавался вопросом, не мешает ли общение с кем-то, кто знает меня с детства, актуализации моей взрослой личности. Я фантазировал о том, кем я мог бы быть, каких глубин просветления я мог бы достичь, если бы я только подверг себя более широкому спектру романтических конфигураций в свои двадцать с небольшим лет.
Три вещи окончательно изменили мою точку зрения.Первым было то, что я думал вслух — своему партнеру, друзьям, маме, сестре. Звучит очевидно, но эффект был ощутим. Это дало другим людям возможность сказать мне, что я считаю нормальным, поделиться своими взглядами, помочь мне увидеть больше сторон уравнения. Это успокоило меня, что мука и радость взросления будут происходить независимо от того, был ли мой овес посеян дико. Что если есть какие-то уроки о том, как быть человеком, которые я мог извлечь из свиданий, когда мне было около двадцати, я, вероятно, усвоил их где-то еще, а если нет, то я все еще могу и буду делать это другими способами.
Во-вторых, я признал, что свидания — не единственный способ получить ценный жизненный опыт, но и не единственное подтверждающее доказательство того, что я выбрал правильного человека для отношений. Как написала Хейли в недавней колонке «Ask MR», представление о «правильности» — это заблуждение, когда речь идет о романтических отношениях. Есть только то, что чувствует хорошо или кажется Правильно. Какими бы шаткими ни казались эти квалификаторы, они не подрывают обоснованность внутреннего инстинкта. Мой инстинкт подсказывает мне, что мои отношения приятны и кажутся правильными, хотя в какой-то степени я также чувствую сожаление о камнях, которые не перевернуты. Изучение того, что они из себя представляют, — это непрерывный процесс, который, как я обнаружил, имеет мало общего с моими отношениями и во многом — со мной.
Последним было предложение, произнесенное в конце первого выступления Эстер Перель на TED Talk в 2015 году: «Сегодня на Западе у большинства из нас будет два или три брака, и некоторые из нас собираются это сделать. с одним и тем же человеком».
До тех пор, пока я не услышал это, мне и в голову не приходило, что, хотя у меня был только один партнер, у меня было более одного отношения с ним. Были отношения нашего первого года старшей школы, вступившие в мир с такой невинностью, что от ностальгии у меня заболело сердце. Я рассталась с ним в мае того же года без особой причины, кроме того, что была молода и не знала, чего хочу.Были отношения, когда мы снова сошлись семь месяцев спустя, менее невинные, но такие же юные. Мы говорили «Я люблю тебя» и имели это в виду, но не понимали этого. Мы часто ссорились. Были отношения во время учебы в колледже, когда мы пошли разными путями, но иногда вели себя так, как будто мы этого не сделали, так что в какой-то момент я удалила его из своих телефонных контактов. А теперь наши отношения, которые уже в течение пяти лет, кажется, содержат множество, последовательность матрешек, сложенных внутри туманного целого.
Поэтому скажите своему партнеру, что любите его, а затем скажите ему, что вам любопытно, как выбор быть и оставаться вместе в таком юном возрасте сформировал вас. Скажите ему, что вы благодарны за то, что у вас есть вместе, но иногда вы думаете о своей призрачной жизни, о гипотетических развилках дороги, по которой вы решили не идти, и о том, куда они могли привести. Спросите о его предыдущих отношениях и чему они его научили или не научили.
Расскажите себе историю всех отношений, которые у вас были с этим человеком за последние пять лет, и уроки, которые вы извлекли из каждого из них. Спросите, нравится ли тот, в котором вы сейчас находитесь, и кажется ли он правильным. Напомните себе, что вы никогда не узнаете, что могло бы быть, но вы знаете, что является.
Спросите MR Identity Мадлен Монтойя.
