Я попробовала менструальную чашу — вот что получилосьИтак, я попробовал менструальную чашу, и вот что получилось
Я всегда был тем, кто пробовал новые вещи. Но когда дело доходит до моих месячных, у меня был один и тот же распорядок годами. С тех пор, как я впервые начала пользоваться тампонами, я каждый месяц покупала их неукоснительно, потому что на самом деле не думала, что у меня есть какие-то другие варианты.
Но потом я услышала о менструальных чашах.
Менструальные чаши поначалу меня пугали. В течение многих лет я лелеял в уме идею о них только для того, чтобы отговорить себя от этого. А если прольется? Как я могу изменить его на работе или в любом общественном туалете? Может ли что-то подобное В самом деле Работа?
Но шли годы, все больше и больше моих друзей переходили на чашку, и я подумал про себя: Они удобны (по словам моих друзей, которые носят чашки), удобны, легки для кошелька, полезны для окружающей среды и имеют одобрение моих друзей — никаких недостатков, верно?
После многих лет чувства вины за воздействие на окружающую среду, которое все мои тампоны оказывали на землю, и после небольшого шоппинга на Amazon я выбрала идеальный: светло-голубую маленькую чашечку в милом цветочном футляре. Это тоже шикарно, подумал я про себя с гордостью.
В следующий раз, когда у меня начались месячные, я была в поездке по Европе и, к своему ужасу, совершенно забыла упаковать свою чашку в чемодан. Но когда снова пришло время месяца в октябре, я был готовы. Я только что отправился в путешествие по стране и переехал в свою первую самостоятельную квартиру.И вот я уже собирался воспользоваться своей сверхумной покупкой. Я чувствовал себя чертовой рок-звездой.
Сначала у меня были некоторые проблемы с тем, чтобы вставить его, потому что, по-видимому, вы должны были сложить его в какую-то форму, похожую на оригами, иначе он отскочит назад, но я сделал это! И хотя первые несколько минут я ходил смешно, через какое-то время мне казалось, что внутри ничего нет. Я откинулся на спинку кресла и пару часов смотрел Netflix. Как избежать наказания за убийство, на случай, если вам интересно (если вы не смотрите это, ЗАНИМАЙТЕСЬ ЭТИМ) — чувствую, что я заслужил некоторое законное время для отдыха. Затем я вернулся в ванную, чтобы проверить это. Вы знаете, просто чтобы убедиться, что он делает то, что должен делать.
Поэтому я сел и потянулся. И, к своему ужасу, я обнаружил проблема.
Каким-то образом мой маленький друг пошел туда НАМНОГО. Мол, так высоко, что я едва мог найти стержень (который ТУПО короткий, ИМХО). И когда я мог, я не мог ухватиться за него, потому что мое тело как будто решило, что ему *действительно* понравилась чашка, и теперь собиралось сделать ее постоянным приспособлением ВНУТРИ МЕНЯ, О БОЖЕ МОЙ.
Я глубоко вздохнул и изо всех сил старался не волноваться. Наверное, это нормально для первого раза, сказал я себе, но вам нужно расслабиться, если вы хотите получить его. К сожалению, оказывается, довольно сложно расслабиться, когда у тебя внутри застрял посторонний предмет. Не думал, что это будет уроком, который мне когда-либо придется усвоить на собственном горьком опыте, но эй, жизнь, ты знаешь.
Итак, примерно через полчаса попыток я каким-то образом перекочевал из туалета в горизонтальное положение на холодном полу ванной. Я встала, надела штаны, прошлась по квартире и КРИЧА своему парню: Я больше никогда не буду пользоваться менструальной чашей, почему все создано для женщин, такое зло, я просто хочу, чтобы у меня были легкие месячные, но неееееет, это СЛИШКОМ МНОГО, ЧТОБЫ ПРОСИТЬ, НЕ НУЖНО, и т.д., и т.п.Он все время понимающе кивал, будучи отличным бойфрендом, прежде чем предложить отвезти меня в больницу.
А потом я представил себе, как жду в отделении неотложной помощи бог знает сколько времени, чувствуя себя некомфортно, неловко, стыдно, только для того, чтобы доктор без проблем выдернул ее. И волна решимости захлестнула меня. — Нет, — сказал я, моя вновь обретенная сила воли заставила меня маниакально ухмыльнуться. “я попробую еще раз.”
Итак, я вернулся в ванную. Прошло еще минут двадцать. Мне удалось схватиться за стебель, но я чувствовал, что он присосался к моему телу. Я вышел из ванной. Чашка все еще была во мне, и теперь я плакала. Сила воли не заставила этого сосунка сдвинуться с места, как и рыдания самых настоящих человеческих слез.
Я выпил бокал вина и еще немного пошагал.
В конце концов, после долгих неуклюжих сидений на корточках, а затем извиваний и извиваний на земле, мне удалось вытащить его. Я сидел в шоке, пытаясь побороть краткий приступ почти обморока, а затем вздохнул с величайшим облегчением в своей жизни. Этот придурок сразу в мусорку.
Я до сих пор не знаю, сделала ли я что-то не так — в конце концов, я знаю много женщин, которые с удовольствием пьют чашку и клянутся ею. Но пока я все еще в поиске идеальной альтернативы тампонам. Каждой женщине удобно что-то свое, и ни один продукт не работает на (э-э, на?) всех, но, возможно, однажды я снова попробую эту чашку.
